Sobre lo humano y lo divino

Cambio de ciclo. Fin de etapa.

2011-05-11T21:26:00.004+02:00

Se acaba una etapa de mi vida. Una etapa que ha sido muy importante. Crucial en mi desarrollo como persona.

Que cambie de trabajo la semana que viene es sólo el último de los pasos, la gota que colma el vaso si lo preferís.

No sé muy bien cómo definir esta etapa, de hecho, no creo que se le pueda dar un nombre. Simplemente sé que algo ha cambiado, que he sufrido una transformación y que ahora ya no soy el mismo hombre que era hace unos siete años, cuando empezó esta fase de mi vida.

Cuando dejé la Universidad, cuando concluí mis estudios y me tocó empezar a ganarme la vida por mi cuenta y abandonar el hogar de mis padres para ser totalmente independiente, indudablemente, comencé una etapa nueva en mi vida. Cambié, y durante estos siete años no he hecho otra cosa sino madurar.

Poco tengo que ver hoy con aquel niño recién licenciado que trabajaba de becario en la Biblioteca Histórica de la Universidad Complutense y que comenzaba a echar curriculums para comenzar a trabajar en cualquier cosa que tuviera que ver, remotamente, con los estudios que acababa de finalizar.

Comenzó mi andadura profesional con un breve pero intenso paso por Coritel. Allí no aprendí mucho. Bueno, quizá me di cuenta de que ir con traje a trabajar no implica ningún estatus, ya que el sueldo y la forma de ser tratado era miserable y ruín.

Después vino Indra. 3 años y medio. Forjé buenas amistades allí. Hice cosas interesantes para mi carrera y desarrollo profesional. Pero algo fallaba. Hice amago de abandonar... reculé y aguanté otra temporada, pero la cosa seguía sin funcionar del todo. Allí aprendí muchas cosas (hablo a nivel personal): me di cuenta de que no siempre los mejores son los que llegan alto, me di cuenta de que el dicho "El que no llora, no mama" es una de las verdades universales. Y al irme, tuve la gran suerte de que fui acompañado a mi nueva empresa por varios de mis compañeros y amigos: no me fui sólo.

Como decía, profesionalmente hablando, había algo que no terminaba de funcionar. No daré detalles por aquí. Los que me conocen, en mayor o menor medida, están enterados. El caso es que me surgió una oportunidad en una empresa llamada "Silver". Silver marcaría, sin duda, un antes y un después en mí. No por el trabajo, porque, a ese nivel ya me he dado cuenta cómo funciona este mundo (al menos en mi sector), sino porque ha sido aquí donde he terminado de evolucionar.

Los inicios en esta empresa no fueron como había pensado, tuve que enfrentarme, junto con mis compañeros, a cosas con las que no había contado. Pero, precisamente por eso, se hizo grupo. Los compañeros que estábamos en ese momento, junto con los que se iban incorporando nos íbamos haciendo cada vez más cercanos para defender nuestra causa, que considerábamos justa. Y así aprendí a hacerme oír, o al menos a hacerme oír más que antes. Esto hizo que mi espíritu inconformista saliera de su letargo y se hiciera visible, no sólo a nivel profesional, sino que tomé esa actitud en aspectos más personales de mi vida.

En los dos años y medio que he estado en Silver he hecho amigos, creo que amigos de verdad, de esos a los que puedes llamar o escribir cuando no sabes a quién acudir. En esta empresa he llorado y he reído, he pasado malos momentos, pero, sobre todo, buenos ratos. Gracias a todo lo vivido en el trabajo he hecho cosas en mi vida personal que hasta ese momento eran impensables para mí. Y, aunque no haya tenido el éxito que hubiera deseado, esos fracasos también han influido en mí de manera positiva.

Ahora se acaba esta etapa. Cuando esta tarde he firmado el contrato y he asistido a mi primera reunión, me he dado cuenta de que ahora ya no seré uno de los veteranos. Ya no seré uno de los mayores. Vuelvo a ser de los jovencitos e inexpertos. Pero ahora, pese a volver a ese grupo, tengo unas vivencias y unas experiencias vitales que, espero, me servirán para no cometer errores del pasado y para llevar de mejor manera los distintos aspectos de mi vida.

Se acaba una etapa. Se cierra un ciclo. El lunes comenzaré de nuevo, pero no desde cero. Voy a echar mucho de menos muchos aspectos de mi vida actual. Voy a extrañar no tener a mi lado a algunas personas. Pero creo que el cambio será bueno para mí. Creo que me servirá para ser mejor con la gente que me rodea y me importa.

No obstante, que estas líneas sirvan para agradecer de forma pública a todos los que habéis sido parte de mi vida durante esta etapa, que sirvan para agradecer que hayáis estado ahí; a aquellos que os habéis incorporado ahora, a los que continuáis en mi vida desde etapas anteriores, y a los que vais a continuar acompañándome en este apasionante viaje que es vivir. No hacen falta nombres, vosotros sabéis quiénes sois.

Vacaciones 2010: Etapa 6 (y se acabó...)

2010-08-31T18:52:00.000+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 14 de Agosto de 2010.
Salida: Vimianzo (A Coruña).
Hora de salida: 8:50.
Marcador Km. en salida: 90.210.
Llegada: Arenas de San Pedro (Ávila).
Hora de llegada: 15:10.
Marcador Km. en llegada: 90.870.
Total Km. etapa: 660.
Total Km. acumulados: 1.836.
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Este último post sobre las vacaciones lo voy a escribir después de unos cuantos días, ya que al ser el último y terminar en casa de mis padres, no saqué tiempo para escribir en el cuaderno de ruta mis impresiones sobre aquel día.

Tras haber dormido de un tirón (a pesar del enorme insecto que me acechaba...), me despierto pronto, me doy la ducha de rigor, como algo de lo que había comprado el día anterior, y aún con ciertas dudas, parto de Vimianzo con dirección Arenas de San Pedro. Le doy alguna que otra vuelta, pero, rápido decido que lo mejor que puedo hacer es poner punto final a mi breve aventura.

En cuanto me monto en el coche tengo claro que quiero llegar a mi pueblo cuanto antes. No hago ni un breve amago de usar otras carreteras que no sean las nacionales y las de pago. Pero no por ello dejo de admirar los preciosos paisajes por los que voy pasando. Cuando cruzo la frontera entre Galicia y León siento algo de pena, y me digo a mí mismo que volveré a aquella tierra.

El resto del viaje transcurre por la A6 sin mayor novedad. Bueno, intento forzar el gas-oil hasta el máximo, y a la altura de Tordesillas por poco me quedo parado, porque entro en reserva y tardo bastante en ver una gasolinera... Finalmente encuentro una, en la que además de repostar, hago un breve descanso en el que como unos bocadillos con lo que aún tenía del embutido comprado en Vimianzo la tarde anterior.

Llego a Arenas, y pillo a mis padres comiendo y sin esperarse que venía. Tras los saludos y explicaciones sobre por qué pongo final al viaje, me marcho. Tengo ganas de ir al Chicano's y tomarme un café, como siempre que estoy en Arenas. En cuanto llego a la Plazuela me encuentro con Vero y Juanma, que se quedan sorprendidos de tenerme allí, cuando el día anterior hablaron conmigo y les dije que iba hacia A Coruña... Les explico que tomé la decisión después de haber hablado con ellos, y tras tomarnos un café, nos volvemos a montar en el coche, y ponemos rumbo a El Raso. 24 horas antes ni me imaginaba que me iba a bañar un día después en los charcos que forman esas gargantas que separan Extremadura de Castilla...

El Raso

Vacaciones 2010: Etapa 5

2010-08-20T12:04:00.001+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 13 de Agosto de 2010.
Salida: Santiago de Compostela (A Coruña).
Hora de salida: 11:00.
Marcador Km. en salida: 90.057.
Llegada: Vimianzo (A Coruña).
Hora de llegada: 15:00.
Marcador Km. en llegada: 90.210.
Total Km. etapa: 153.
Total Km. acumulados: 1.176.
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Como me acosté tarde y algo... perjudicado, vamos a decir... hoy me he levantado algo más tarde, aunque tampoco mucho (sobre las 9:00 más o menos). Alrededor de las 11:00 de la mañana me puse en camino con la intención de visitar Fisterra.

Por el camino (yendo por carreteras comarcales un tanto peligrosas), paré en bonito mirador cerca de Ézaro. Las vistas son impresionantes.

Mirador de Ézaro (presa)

Mirador de Ézaro

Sobre las 13:00 llegué a Fisterra, y lo primero que hice fue comer (no había desayunado...). El restaurante elegido (Ancora) era caro y de mala calidad. No lo recomiendo, sobre todo porque viendo que venía de turismo me estafaron... Entré y pregunté si había el día anunciado (10 €), con respuesta afirmativa, y cuando estoy sentado y a punto de pedir me dicen que no hay menú del día y que he de pedir a la carta. Por no montar ningún número, prefiero pagar algo más del doble por una ensalada mixta y una milanesa de ternera con patatas, todo ello de baja calidad. Ha sido la única vez en el viaje en el que he sido estafado, o, al menos, la única vez que me he dado cuenta.

Después de comer fui al faro, para poder pasar unos minutos en el que es el extremo más occidental de la Península Ibérica. las vistas son espectaculares, y estar allí, ante la inmensidad del Océano Atlántico, le hace a uno ponerse a pensar.

Cabo Fisterra

Las Rías desde Fisterra

Finalizada la visita, continué hasta mi destino por esas carreteras de la Galicia más profunda, admirando la infinidad de paisajes con los que cada kilómetro me obsequiaba.

Llegué a Vimianzo pronto, pero estaba demasiado cansado como para salir a conocer el pueblo, además, lo poco que había visto desde el coche no me llamó mucho la atención. Fui directo al hotel, y tras dejar las cosas bajé a un supermercado cercano para comprar algo que comer esa noche (no me apetecía restaurante...). Por cierto, de la pensión de Vimianzo... bueno, era muy barata, pero no la recomiendo a nadie. El baño era lo peor, la cisterna rota, había que dar la llave de paso del agua cada vez que se quería tirar de la cadena. Y la peor sorpresa, cuando deshice la cama para echarme una siesta y de entre las sábanas emergió un extraño insecto que miedo daba un poco...

Una vez en la habitación, muy cansado por culpa de la falta de sueño, la resaca de la noche anterior y los kilómetros acumulados, tomo la dolorosa decisión de finalizar antes de tiempo este viaje. La principal y casi única razón: la sensación de soledad, que cada día me había ido abrumando más y más, junto con el contraste de haber pasado unas pocas horas acompañado de gente y verme en este momento totalmente sólo.

Me pongo a pensar, y siento que todo lo que he visto a lo largo de estos 5 días tendría que haber sido compartido, la necesidad de comentar en el momento las sensaciones que cada paisaje o construcción humana me traían a mi mente.

Tras planificar la que hubiera sido etapa 6ª por A Coruña, y justo cuando iba a llamar a un hotel para reservar habitación para mañana, me lo pienso mejor, y decido que mañana cuando me levante me vuelvo a Arenas de San Pedro, y que este viaje lo continuaré en algún otro momento de mi vida, cuando estime que sea el momento.

Vacaciones 2010: Etapa 4

2010-08-20T12:01:00.000+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 12 de Agosto de 2010.
Salida: Praia a Lanzada (Sanxenxo, Pontevedra).
Hora de salida: 9:10.
Marcador Km. en salida: 89.956.
Llegada: Santiago de Compostela (A Coruña).
Hora de llegada: 11:15.
Marcador Km. en llegada: 90.057.
Total Km. etapa: 101.
Total Km. acumulados: 1.023.
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Como viene siendo normal a lo largo del viaje, me levanté temprano, me di una ducha, desayuné (esta vez dentro del mismo hotel), y me monté en el coche.

Hoy, en primer lugar, visité O Grove y la Illa a Toxa. No me llegué a bajar del coche, me conformé con ver desde la carretera ambos sitios.

Hecha la visita al famoso balneario, me dirigí hacia Santiago a través de carreteras secundarias, para poder ver paisajes y pueblos emblemáticos, como Vilagarcía o Padrón.

Llegué a Santiago a eso de las 11:15, y tras averiguar dónde me iba a hospedar, dejé el coche en un parking cercano. Tras subir las maletas a la habitación, me dispuse a recorrer las callejuelas de la capital gallega.

Una bonita fachada...

Una de las puertas laterales de la Catedral

Plaza del Obradoiro

La Salle

Facultad de Historia

La Catedral

Fonseca

La Charra

Fonte Sequelo

Intenté entrar en la Catedral, pero la cola era inmensa, de 2 ó 3 horas sin exagerar, así que decidí que lo mejor sería hacer turismo por las calles. Visité los dos lugares más emblemáticos de la despedida de soltero de Juanmi: el bar "La Charra" y el pub "Fonte Sequelo", y cuando me cansé de dar vueltas, entré en un pequeño restaurante (A cova do Feo) para tomar el menú del día.

Fachada de la Catedral

Puerta de las Platerías

La cola llegaba hasta ahí...

Aunque si me conocéis os parecerá increíble, tomé de segundo plato Merluza a la gallega. Muy rica, por cierto. Del restaurante he de destacar su peculiar sistema de hilo musical: una vieja radio colgada de un gancho en el techo. Última tecnología...

Después de comer, me dirigí al hotel, y me eché una siesta. Sobre las 17:30, bajé a La Charra, a tomar una cervecita para recordar los buenos momentos del año pasado. Y después de eso, recibí llamada de Laura para decirme que llegaría a Santiago en breve.

A partir de ahí, cervezas con Laura y sus amigas, un intento fallido de hacer la mítica ruta de bares "París-Dakar", cena a medio camino, y para acabar, unas copas en un karaoke, con muchas risas. A eso de las 4 de la mañana del 5º día de viaje, daba por acabada la etapa número 4.

Vacaciones 2010: Etapa 3

2010-08-19T11:18:00.000+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 11 de Agosto de 2010.
Salida: Ourense.
Hora de salida: 9:00.
Marcador Km. en salida: 89.727.
Llegada: Praia a Lanzada (Sanxenxo, Pontevedra).
Hora de llegada: 17:30.
Marcador Km. en llegada: 89.956.
Total Km. etapa: 229.
Total Km. acumulados: 922.
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A las 8:00 me despertaba con fuertes dolores de espalda. La almohada me había traicionado...

Tras ducharme y desayunar en un bar cercano, metía todo en el coche y ponía rumbo a Vigo.

No me llegué a bajar del coche, pero Vigo me pareció digna de ser visitada si vuelvo por Galicia de turismo. Me impresionó, sobre todo, el puente sobre la ría, que crucé para tomar la autovía de peaje (otra vez me equivoqué jajaja) hacia Pontevedra.

En Pontevedra, quise hacer un poco de turismo cultural, a´si que intenté aparcar lo más cerca posible del casco viejo.

Tanto fue así que terminé en una calle peatonal preguntando a un amable policía que me confirmó lo que me temía: el casco viejo es peatonal, no se puede aparcar y la única opción era un parking cercano.

San Francisco

Pues nada, rumbo al parking. Una vez dentro, tuve un pelín de miedo, y es que el coche hizo un ruido un tanto extraño. Pero como soy informático, apagué el motor y me fui a hacer la visita a Pontevedra, con la esperanza de que a la vuelta todo estuviera bien...

Edificio de Hacienda

El casco viejo de Pontevedra, bien, aunque no hay mucho que destacar. Visité una iglesia dedicada a San Francisco (al lado del edificio de Hacienda, con bonita fachada), y otra dedicada a Santa María Peregrina, pero ninguna de las dos me resultó muy interesante, si acaso, las vidrieras en la iglesia de San Francisco.

Santa María Peregrina

Para recordar viejos tiempos, y poder hablar cara a cara con alguien, me dejé hacer una encuesta. Es increíble, eran las mismas preguntas que hacía yo en el verano del 96 (madre mía, cuánto tiempo...). Respondí amablemente a la chica durante unos 15 minutos (¿no se plantean que la duración del cuestionario es imposible para la mayoría de los turistas?), y después continué por las callejuelas de Pontevedra.

Llegué al parking, y por una extraña razón, me salió gratis (no lo entiendo...), monté en el coche, y ni rastro del ruido (el principio fundamental de la Informática vuelve a triunfar en la vida real). Espero que no vuelva, o que se espere a que acabe el viaje al menos...

Después de Pontevedra, he recorrido la Península de Morrazo, que transcurre entre las vías de Pontevedra y Vigo.

He visto los pueblos de Marín, Bueu, Cangas y Moaña. En Bueu paré a comer y lo hice en un bar a pie de playa donde me comí una ración de pulpo (a la gallega, por supuesto) y otra de chipirones, además de una ensalada. Después del homenaje, me bañé en el mar, por primera vez en las vacaciones. El mar, estaba muy sucio, ya no por las algas, que no me importó demasiado, sino por restos de basura humana (papeles, envoltorios, plásticos...).

Desde Bueu


Desde Bueu

Desde Bueu

Después de esto, tenía intención de ir a O Grove y a Illa da Toxa, pero me pudo el cansancio y decidí ir a buscar el hotel donde pasaré la noche.

Desde la terraza del hotel

Tras una confusión con el nombre y entrar en el sitio equivocado (cosa que casi me cuesta la vida, porque tuve que cruzar una carretera en un cambio de rasante cargado con todos los bártulos), llegué a mi hotel. El precio más elevado ha servido para tener una buena habitación con vistas a la Praia da Lanzada, en un ático. No es un cinco estrellas, pero me ha gustado mucho. Después de una mini siesta (mucho andar y conducir hoy también), he bajado un rato a la playa. el agua estaba algo más limpia que en Bueu, pero seguía teniendo muchas algas.

Desde la ventana del hotel

Después ha tocado el turno del teléfono: he hablado con Róber, que anda por Asturias. Hablé con Javi, que está en Arenas, y por último con Laura, que mañana me espera en Santiago para hacer (o intentar) el París-Dakar (me temo que la crónica del día 4 la tendré que hacer junto con la del día 5). Y bueno, también hablé con mis padres, como cada día.

Para acabar, he cenado un bocadillo de lomo en mi habitación, y tras una relajante ducha, y después de que acabe de escribir, veré a la selección española estrenar el título de campeona del Mundo frente a México. Después, a dormir, que mañana apunta a que será otro día intenso.

Vacaciones 2010: Etapa 2

2010-08-18T12:36:00.000+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 10 de Agosto de 2010.
Salida: León.
Hora de salida: 9:00.
Marcador Km. en salida: 89.423.
Llegada: Ourense.
Hora de llegada: 15:30.
Marcador Km. en llegada: 89.727.
Total Km. etapa: 304.
Total Km. acumulados: 693.
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El día comenzó temprano y con dolor de cabeza. Por suerte siempre llevo conmigo Ibuprofeno. Tras la ducha de rigor y preparar la maleta, salí del hotel para desayunar. Cerca encontré una cafetería en la que bebí un café y comí una enorme tostada.

A las 9:00, tras pasar por el hotel a lavarme los dientes y coger las maletas recogía el coche del parking. Hubo un pequeño momento de pánico cuando no lograba encontrarlo, pero fue sólo un pequeño susto.

Tras programar el GPS, inicio el camino, pero resulta que la ruta que me indica no podía ser: debería salir por la LE-30 (¿todas las circunvalaciones de todas las ciudades han de llevar el "30" como imitando a Madrid, o qué?), pero el acceso que me indicaba estaba en obras. Por intentar esguir las indicaciones del cacharro (creo que se volvió loco), anduve unos 200 metros en autovía y dirección contraria. No he pasado más miedo en mi vida...

Al final logré salir por mis propios medios a una autovía de pago entre León y Astorga. Un mal menor.

Tras reconciliarnos, mi GPS decide indicarme bien, y por fin pongo rumbo a Las Médulas.

Es asombroso el cambio de paisaje entre la meseta castellana y la sierra bierzana. Me quedo con la sierra, aunque no sería la más bonita que vería en el transcurso del día.

Alrededor de las 11:00 llegaba por fin a la localidad de Las Médulas. Tras aparcar y coger la mochila comienzo a andar.

El monumento de las Médulas es inmenso y hay varios tipos de rutas: a pie, con bici, con coche y con vehículos 4x4. Yo elijo hacer tres de las rutas a pie: 1. El lago Somido. 2. Mirador del Orellán y 3. Senda de las Valiñas.

La primera de las rutas es de unos 2 Km., muy sencilla y sin demasiados paisajes vistosos.

Por la senda del Lago Somido

La segunda es muy fatigosa, ya que hay que subir una pendiente muy empinada con una longitud de un kilómetro. La subida transcurre en el interior de un bosque de castaños, y pese a que subir al ritmo que lo he hecho cansa mucho, las vistas desde el mirador merecen la pena y el esfuerzo.

Subiendo al Mirador de Orellán

Vistas desde el Mirador de Orellán

La última de las rutas, fue de escasa dificultad, aunque al ser más larga (unos 4 kilómetros) y transcurrir entre continuas subidas y bajadas te termina cansando. De esta ruta, además de las vistas, hay que destacar dos enormes boquetes abiertos en la piedra (la Cuevona y la Encantada) que reflejan la espectacularidad de la obra romana.

Senda de las Valiñas

La Cuevona

El mirador de Orellán desde "La Encantada"

Acabo las tres rutas sobre las 13:00, y con el tiempo justo y empapado en sudor (en la radio daban 37º en Ponferrada, y creo que en Las Médulas hacía más calor) entro en la Casa Museo, que, dicho sea de paso, no es gran cosa.

Acabada la visita cultural, tengo mucho hambre, y se me antoja un bocadillo enorme de lomo con pimientos.

Sobre las 14:00 abandono el paraje con dirección Ourense.

Del trayecto a Ourense tengo que hablar, porque hay unos paisajes increíbles y espectaculares.

Fue entrar en Galicia y comenzar los tan añorados paisajes de sierra y pinos y el olor a resina en el aire... No, hoy no hecho de menos a mi querido Gredos. Pero sin duda lo mejor que he visto han sido los cañones que formaban los ríos Sil y Lor (sobre todo los del Sil).

El cansancio acumulado me ha quitado las ganas de hacer paradas intermedias (necesitaba darme una ducha y echarme en una cama urgentemente). Me prometo a mí mismo volver por esta zona para admirar toda esta belleza natural más tranquilo.

En Ourense (llegué sobre las 15:30), vuelvo a dejar mi coche en un parking (esta vez, 10 € la noche), y subo a la habitación del hotel (que es algo cutre, pero mejor que el del día anterior).

Tras una ducha y una minisiesta, me pongo a estudiar el itinerario de mañana, y no consigo reservar ninguna habitación más barata que una en un hotel de Sanxenxo, a pie de playa por 69 €. Espero que por ese precio la diferencia con estas dos primeras habitaciones sea considerable.

Sobre las 18:00 salgo con la intención de ver el casco histórico y los lugares más significativos de Ourense.

El casco viejo me recuerda al casco viejo de Santiago, con calles empredradas y estrechas.

Una fuente en Ourense

Plaza Mayor, inclinada

Después visito la Catedral. Creo que es la peor y más pequeña de las tres que he visto entre ayer y hoy. Además, el museo es muy pequeño y sin nada digno de mención.


Pórtico de la Catedral

Nave Central de la Catedral

Puerta lateral de la Catedral

Pero lo más curioso de Ourense son sus termas: el agua sale a 67º C (metí la mano, y como es lógico casi me quemo...), y hay baños públicos en los que no me apeteció meterme.

Fuente termal

Baños públicos

Después de eso me ha paseado por la Rua do Paseo (valga la redundancia), y he terminado sentado en una terraza degustando un par de exquisitas Estrellas Galicia.

Por último, y para cenar, me he encaprichado de una hamburguesa en el Burguer King (vale, sin comentarios sobre esto). Ya para acabar el día, estando aún bastante cansado del esfuerzo físico de la mañana he subido al hotel para escribir estas líneas y descansar y coger fuerzas para mañana.

Vacaciones 2010: Etapa 1.

2010-08-16T15:32:00.001+02:00

FICHA DE LA ETAPA:
Fecha: 9 de Agosto de 2010.
Salida: Arenas de San Pedro (Ávila).
Hora de salida: 9:10.

Marcador Km. en salida: 89.034.
Llegada: León.
Hora de llegada: 17:30.
Marcador Km. en llegada: 89.423.
Total Km. etapa: 389.
Total Km. acumulados: 389.
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Salí de casa de mis padres a las 9:00, bajé a la Oficina de Correos para despedirme de mi padre, y a eso de las 9:15 me ponía en marcha.

En la Villa de Mombeltrán paré a echar gas-oil. Llené el depósito con 50 €, y comencé de verdad el viaje rumbo a la primera parada: Salamanca.

En la ciudad helmántica, que visitaba con la intención de entrar en su catedral, no paré finalmente; la razón: tras media hora de infructuosa búsqueda de aparcamiento me cansé y decidí que ya visitaría la catedral en otra ocasión.

Sobre las 11:45 abandoné Salamanca rumbo a Zamora. Durante el trayecto me atrevo a sacar alguna que otra foto del desolador paisaje castellano. Castilla es una tierra de vastas llanuras, que a uno le pueden llegar a deprimir. ¡Qué lejos y cuánto echo ya de menos a mi querida Sierra de Gredos!

Alrededor de las 13:00 llego a Zamora, consigo aparcar rápido y me dispongo a buscar un sitio donde comer. Bueno, antes de esto he reservado habitación en León y recibo la primera llamada de mi hermana para interesarse cómo me va.

Andando, guiado por mi intuición, llego a la Plaza Mayor de Zamora, y allí mismo veo que hay un restaurante (se llama "Central") en el que el menú del día vale 10 €. No busco más, y entro allí mismo. Es un sitio raro, ya que el camarero de la barra es español, pero cuando paso al comedor, el personal es chino; además, en la carta hay tanto comida china como la típica castellana.

Me acuerdo de un buen amigo: sé que si hubiera venido con él nos habríamos salido, pero ya una vez sentado me dá un poco igual. Pido de primero melón con jamón y churrasco de ternera de segundo. Termino la comida con un café y me voy de allí dispuesto a ver lo más significativo de la ciudad.

Zamora me ha gustado; tiene muchas iglesias románicas diseminadas por el casco histórico, que es un pequeño entramado de callejuelas tortuosas y estrechas. Tras un paseo desde la Puerta de Doña Urraca hasta la Plaza de la Catedral, pasando por los jardines al pie de la muralla, entro en el recinto catedralicio.

La Catedral está cerrada al público, y para poder verla es necesario pagar 3 euros (con acceso al museo). Ya que estoy allí, pago, aunque me parece un abuso a los turistas... El museo está muy bien, me impresionó, sobre todo, la planta de los tapices (con escenas de la incursión de Hanibal por los Alpes, la Guerra de Troya y la parábola de los Tres Denarios). Pero lo que de verdad me impresiona de esta catedral es la nave central. Es una obra románica, y como tal, la luz no encuentra apenas resquicios para entrar. La sensación que produce es agobiante, casi te falta el aire... Y me imagino que en ese ambiente sería muy fácil hacer sentir culpa a los feligreses. Casi me pasa a mí, pese a no creer en esos cultos... Bueno, he de reconocer que internamente lancé una plegaria de arrepentimiento, víctima del clima existente.

Una vez visitada la catedral, el siguiente destino es el castillo, que está al lado del edificio religioso. El conjunto histórico está muy bien cuidado, y hay unos jardines de verde césped entre las edificaciones que dan un aire de modernidad al conjunto. Ayudan a aceptar el paso del tiempo de manera fácil.

El castillo me conformo con verlo desde fuera, ya que hasta las 17:00 no abren al público, y en ese momento deberían ser las 15:00, y con la temperatura que hacía (más de 35º C), no me apetece esperar 2 horas...

Antes de partir de Zamora, quiero ver un último monumento: el puente de piedra, que cruza el Duero.

Salgo del recinto por la puerta de la Traición (la que cometió Bellido Dolfos al rey Sancho, hechos que se narran en el Cantar de Mío Cid) y bordeo todo el conjunto histórico hasta llegar al río.

Mi intención era cruzar el puente y tomar desde la otra orilla fotos de la ciudad. Cuando voy por la mitad del puente retrocedo: el vértigo me gana la partida, y soy incapaz de dar un paso más.

No pasa nada, doy la vuelta y voy a donde tengo aparcado el coche. Me subo, y pongo rumbo a León.

A León llego a las 17:30 horas, aparco el coche en un parking (en la calle es imposible), y por 16 € mi coche pasará la noche a buen recaudo.

Lo primero es dejar las maletas en el hotel. El sitio se llama "Hotel de la Reina" (una *), y es un edificio viejo de fachada cochambrosa. Mi habitación no está mal, aunque todo en ella debe ser de alrededor de los 60 del pasado siglo. No hay en el baño más que unas toallas, papel y jabón de manos. 28 € la noche, juzgad vosotros.

Dejo las cosas y voy directo a ver la Catedral. León tiene un centro histórico bien cuidado y peatonal. La calle Ancha es un hervidero de gente, casi todos turistas.

Una vez en la Plaza de Regla, admiro la belleza de la fachada de la catedral. Tras las fotos de rigor, entro en la nave central, que aquí sí que es de libre acceso. Las vidrieras y los rosetones son impresionantes. Si en Zamora sentí agobio, culpa, aquí se siente libertad y agradecimiento.

La luz es protagonista. Tras ver las distintas capillas y el coro, me dirijo al museo. Elijo la visita completa (ni más ni menos que 5 €) y recorro multitud de salas. Me gusta mucho la sala de los libros, incunables y legajos, y otra sala de restos romanos pre-catedralicios. Bueno, hay también una capilla que me gusta bastante: en ella está la imagen de un santo cristiano rebanando cabezas de moros (me río yo de los santos...) y una estatua dedicada a la muerte. Del museo, también destacar la escalera plateresca.

Tras la catedral, me dirijo a la Basílica de San Isidoro, y previa desorientación y consecuente recorrer calles equivocadas, entro y la veo. Es una iglesia normalita, muy cuca, pero sin que nada (salvo quizás su retablo) llame la atención.

Aquí termina la visita turística a León. El resto del día lo dedico a ducha, cena (risotto trufado con salsa de boletus al parmesano... en una vinoteca de la calle Ancha, con la Catedral al lado) y escribir estas líneas. En cuanto acabe, me iré a la cama, que mañana seguro que también será un día intenso.

Vacaciones 2010

2010-08-15T14:37:00.000+02:00

Vuelvo a escribir en mi abandonado blog, esta ve para contaros una experiencia personal que he vivido en el inicio de mis vacaciones de este año.

Si me conocéis, ya sabéis que desde hace unos meses tenía planeado un viaje en solitario por Galicia, Asturias y Cantabria, que iba a durar 14 días, y que haría yo sólo con mi coche.

Llegó la fecha, y me dispuse a hacer mi viaje según lo planeado. Pero finalmente la cosa no salió como tenía planeado, y en lugar de durar 14 días, ha durado sólo 6.

Durante los días que he estado fuera he ido escribiendo en un cuaderno un pequeño diario sobre lo que he hecho y sentido esos días, y voy a irlo publicando durante los siguientes días. Hay quien creerá que me equivoqué al salir yo sólo. Hay quien pensará que la equivocación fue cancelar el viaje antes de tiempo. Puede que ambas partes tengan parte de razón, pero lo único cierto es que había que estar ahí para saber qué hacer, y creo que al final hice lo mejor, lo que me pedía el cuerpo, y la experiencia, en ningún caso, resultó negativa, sino todo lo contrario.

Espero que os gusten las siguientes entradas.

Fútbol, España, Nosotros (pequeña reflexión sobre los nacionalismos)

2010-07-08T22:23:00.000+02:00

Estoy viendo el telediario, y me emociono al ver las imágenes de celebraciones, cánticos y banderas a lo largo y ancho de nuestro país.

No estoy en contra de los sentimientos nacionalistas, siempre que se entiendan bien, porque, en el fondo de nuestros corazones, todos tenemos a España ahí, quitando ideologías y asociaciones del pasado. Los catalanes son catalanes, y los castellanos somos castellanos, y los gallegos y los andaluces, y los vascos, y los extremeños y los....... pero, ojo, todos formamos parte de España, todos tenemos eso en común, y, con nuestras diferencias, formamos un gran país, digno de hacernos sentir orgullo (y no lo digo por el fútbol, que es accesorio, aunque un buen motivo para darnos cuenta de este hecho).

No sé si he expresado bien lo que quiero decir. Me voy a intentar explicar: lo que quiero decir es que cada región tiene su propia idiosincrasia, y ésta va desde una lengua propia hasta un determinado patrón común de conducta ante ciertos aspectos. Es obvio que yo no soy ni actúo igual que un canario o un vasco, aunque seguro que soy más parecido a un extremeño que a un burgalés. Pero estas diferencias, que en algunos casos parecen enormes, son, en realidad, muy pequeñas. Estoy convencido de que lo que nos une es mucho más de lo que nos separa, y aunque haya muchos que pidan y soliciten una segregación de España, estos reconocerían en su fuero interno (nunca externo, por vergüenza) sentirse españoles ante cualquier situación de amenaza real externa.

El nacionalismo segregacionista es una moda, entiendo, surgida a partir de un mal caldo de cultivo; surgida a partir de unas malas prácticas políticas, heredadas tal vez desde hace siglos. Pero creo que está en nuestra mano revertir todo esto, creo que poniendo todos de nuestra parte podemos aprovechar tanto nuestras diferencias como nuestras cosas en común.

A mí, como español que soy, me enorgullece la enorme riqueza cultural de que disponemos. Mi lengua, el Castellano, es la única que tengo, porque no soy de los afortunados que nacieron en una región con otra lengua. ¿Cómo podría criticar a los catalanes, vascos, valencianos, asturianos, gallegos, aragoneses, mallorquines, etc.? por hablar su propia lengua. Ni hablar, me siento realmente feliz por pertenecer a un país en el que se pueden hablar todas esas lenguas. Me gustaría hablar más de una lengua, pero la base política de España es el antiguo Reino de Castilla, y fue el idioma de éste el que se estableció como principal.

De verdad que no logro entender a aquellos que quieren hacer desaparecer estos idiomas. Es como si los anglosajones quisieran hacer desaparecer al resto de idiomas del planeta sólo porque el suyo es el lenguaje que se ha impuesto en los negocios. Decidme, nacionalistas castellanos intransigentes, ¿qué os parecería si os impusieran el Inglés y os castigaran por hablar en Castellano?

No, definitivamente, no. Mi idea de España es "grande y libre", pero no "una", eso jamás. España es una gran familia, una idea común, pero está compuesta de un montón de ideas, personalidades y formas de entender la vida.

Soy feliz viendo a catalanes enarbolando una señera y una bandera nacional a la par. Soy feliz viendo como todos, por una vez, nos unimos en un sentimiento común, teniendo un mismo sentimiento. Que esto haya surgido a partir de un deporte, de un mero divertimento, es lo de menos. Si os paráis a pensar un poquito, veréis que ésto sólo puede significar que, al fin y al cabo, todos somos un único pueblo.

Y claro que sí, marcó Puyol, así que, ¡¡¡Visca España!!!

Hala, ahora ponedme a parir si queréis.

Pausa indefinida...

2010-06-22T23:30:00.000+02:00

Habréis apreciado una alarmante falta de escritura en mis blogs, sobre todo en este, aunque también en el blog en el que me atrevo a ser creativo y plasmar poesías y relatos.

Evidentemente, no es casual, se debe a que he decidido guardarme para mí y para personas de confianza las cosas que podría contar. He escrito más poesías, pero no creo que lleguen a ver la luz. No me siento inspirado para terminar mi relato "¿Sólo?", aunque tengo en mente por dónde debe transcurrir la historia.

No, no me siento con ganas ni fuerzas de publicar a los cuatro vientos lo que me pasa. Quizá esa etapa acabó, o tal vez sólo esté en un paréntesis de duración indeterminada.

Si solíais leerme, y si os gustaba lo que escribía (cosa rara, la verdad), lo siento, pero he de ser honesto conmigo mismo y con todo el mundo, y creo que si escribiera lo que pasa ahora por mi cabeza podría escandalizar, ofender e incluso asustar. Y no es eso lo que pretendo.

Lo que tenga que ocurrir, que ocurra, ya os enteraréis.

Un saludo, beso y/o abrazo, para el que lo quiera coger.

Hasta otra (o no)

Treinta años

2010-05-27T00:00:00.000+02:00

Llegó el día, y, oficialmente, tengo 30 años. Es una cifra redonda, y dado el gusto que tenemos las personas en general por conmemorar de forma especial los aniversarios múltiplos de 10 e incluso los de 5, hoy es un día más especial de lo que cabría esperar.

Pero en realidad, todos los años es igual, uno cumple un año, y, realmente, el día no es distinto ni a lo que fue el anterior ni a lo que será el siguiente. ¿A quién no le han hecho alguna vez la pregunta de "qué se siente con no sé cuántos años"? Y hoy, debería ser igual. De hecho, lo es, aunque haya una sutil diferencia...

Puede ser que sea por cambiar de cifra en las decenas, o vete tú a saber por qué procesos psicológios, pero el caso es que cumplir 30 años es algo distinto. Y no lo digo yo porque hoy los cumpla, lo digo con conocimiento de causa, porque esto lo he hablado con otras personas y han sentido algo parecido a lo que hoy intento describir.

Realmente cumplí los 30 hace ya unos meses. Hablo ahora de la edad mental, no de la que marca el DNI. Aunque suene a tópico, algo ha cambiado en mí en los últimos tiempos. Uno ve la vida de distinta forma, cambia de prioridades, se plantea las cosas de otra manera y, en resumen, se da cuenta de que es algo más maduro de lo que era con veintitantos años.

Es como despertarse, de golpe, y entender dónde estás realmente, que la vida pasa muy rápido y que uno se tiene que replantear qué hacer con las riendas de su existencia.

En mi caso, cambian algunas cosas cotidianas: un sábado por la noche, puede que no me importe quedarme tranquilamente en casa, cuando eso hace unos pocos años era impensable.

Ya no sales a un bar o discoteca en busca de una chica (o con la esperanza de ligar): ahora te fijas en mujeres que conoces previamente o que te presentan en otros ambientes más tranquilos, mientras que cuando sales sólo importa pasar un rato divertido en compañía de tus amigos y amigas.

De repente, todas las inquietudes creativas y místicas, pasan de estar sólo en mi cabeza a estar plasmadas por escrito, y a darles vueltas una y otra vez, en cada momento: no me avergüenza escribir lo que siento, no me avergüenza hablarlo con la gente con la que tengo confianza.

Se pasa de ocultar sentimientos, por miedo al qué dirán, a decirlos, sin importar si quien te está oyendo pensará igual o incluso se mofará de lo que dices. Decidme los que me conocéis de hace tiempo: Hasta hace unos meses, ¿cuándo os había hablado de lo que sentía por alguna mujer? Yo os lo diré: Nunca (salvo en alguna contada ocasión). Y sin embargo, ahora puedo hablarlo tranquilamente, sin importarme que tal vez no compartáis mi punto de vista o que penséis que me esté equivocando.

He cambiado de ser alguien sumiso en lo laboral, a expresar mis discrepancias y defender mi postura con ahínco cuando creo que hay una situación injusta. Independientemente de quién esté en frente de mí, y qué cargo tenga. Creo que varios de vosotros habéis visto este cambio en vivo y en directo, casi casi en primera persona...

En fin, que con 30 años encima, uno se da cuenta de que ya no es un crío. He pasado de ser un "chico" a ser un hombre. Ahora puedo mirar para atrás y darme cuenta de las equivocaciones que cometí, de todo lo que hice mal (y también de lo que hice bien, que siempre me voy al lado negativo de las cosas, y eso he de cambiarlo), y soy capaz de criticarme, de reconocer mis propios errores y de hacérselo saber a quienes me aconsejaron bien y no hice caso.

Afronto esta nueva etapa de mi vida de otra forma. Ahora no importa tanto el "vivir el momento" como el prepararse para que lo que venga sea al menos tan bueno como lo que hay ahora.

Encaro de distinta manera las relaciones personales, porque aunque sigo sintiendo miedo, terror, de verme sólo, creo que todo lo conseguido, el inmejorable conjunto de amigos y amigas que me rodea, hará que pase lo que pase con mi vida sentimental, mi vida siga mereciendo la pena. No sabéis cuánto valoro a todos los que estáis cerca de mí. Si alguna vez te he dicho que eres mi amigo/a, o te he demostrado mi amistad con hechos, tienes que saber que eres alguien muy importante para mí, y que haré por ti, siempre, lo que esté en mi mano por ayudarte.

Una última reflexión que ha acudido a mi cabeza, y que no querría dejarme en el tintero (aunque no tenga mucho que ver con todo lo escrito antes): Hace poco más de un año la vida me dio una segunda oportunidad. Esta semana he hablado con un testigo directo e imparcial de mi accidente en Marzo de 2009. La descripción del golpe, vista por alguien de fuera, es aún más estremecedora para mí de lo que mi amigo Javi recuerda de aquella noche.

No sé por qué, pero contra todo pronóstico hoy sigo aquí, cuando lo más normal sería que aquella noche hubiera muerto; sí, así de crudo. Algunos pensaréis que es pura casualidad, aunque yo prefiero pensar que las casualidades no existen y que las cosas ocurren por algún motivo, aunque éste quede fuera de nuestro entendimiento.

Procuro no pensar mucho en aquel día, pero hoy es un día especial, y no puedo dejar de autoconvencerme de que si sigo aquí es porque he de estar, porque todavía tengo cosas que hacer, vivir y sentir, y creo aún no he agradecido lo suficiente a la Vida todo lo que me ha dado.

No sé la razón, pero el hecho es que aquí estoy, cumpliendo 30 años, sincerándome ante todo el mundo que quiera perder unos minutos en leer lo más profundo de mi alma.

No sé si habré sabido expresar exáctamente lo que quería. Espero que sí...

De todas formas, si has llegado hasta aquí, muchas gracias.

Cuando cumpla 40, si sigo escribiendo y sigo estando en este mundo, probablemente cuente lo mucho que he madurado y lo infantil que era con 30... o tal vez no... a saber. Eso ya lo veremos en 2020.

Hasta entonces, gracias por estar ahí. Os quiero.

Javi.

Enfrentado a la corriente

2010-05-18T23:39:00.002+02:00

Me apetece escribir. Y no sé si saldrá una prosa poética o una poesía escrita como si fuera prosa. O tal vez ninguna de las dos, partiendo de la base que de escribir tengo más bien poca idea (siendo generosos).

Me paso el día pensando y reflexionando, dándole vueltas siempre al mismo asunto. Ya no soy capaz de discernir si las conclusiones que se acumulan en mi mente tienen algún fundamento, o si son consecuencia de tanto marear la perdiz.

Pienso tantas cosas, tan distintas, que por fuerza en algún momento habré estado en lo cierto. Y eso es lo que más me asusta, porque tengo miedo de haber acertado con alguna de las hipótesis más descabelladas que han pasado por mi cabeza.

Pero creo, que lo único cierto de todo esto, es que necesito darle un fin cuanto antes. Necesito que la cosa acabe ya, aunque el desenlace sea fatídico para mí y mis aspiraciones futuras.

No, la vida no es una mierda, que ha sido una de las cosas que con más fuerza ha venido a mis pensamientos en los últimos tiempos. La vida es símplemente como es. A cada uno nos toca vivir unas situaciones que nos moldean como personas, y aunque muchas nos son impuestas, bien es cierto que en numerosas ocasiones tenemos la oportunidad de ser nosotros los que establezcamos el rumbo de los acontecimientos.

Y eso es lo que quiero hacer ahora. Son muchos años de dejarse llevar, de ser arrastrado por la corriente sin haber hecho ni el más mínimo amago de intentar cambiar, no el curso del río (imposible si estás en la corriente), sino de intentar sujetarse a una piedra o rama para salir del agua y empezar a andar por la orilla.

Ahora quiero hacer algo, por una vez en la vida. Tengo la intención, que ya es algo. Espero ahora encontrar el valor suficiente.

Lo que más rabia me da es que siempre me ha pasado igual: siempre me he dejado llevar y después me he lamentado de no haber intentado hacer algo distinto. Y me da rabia pensar que sólo he sabido llorar, cuando llorar y quejarse es tan fácil...

Pero tengo miedo, mucho miedo... y eso que no tengo mucho que perder, y sí, en cambio, mucho que ganar. ¿Por qué tengo miedo entonces? Me hago esta pregunta e inmediatamente surge valor en mi alma... Pero ¡dura tan poco!

No, la vida no es una mierda. Es complicada... para todos, a cada uno le toca lo que puede aguantar (aunque muchas veces ni nosotros mismos sabemos en dónde está nuestro límite personal), y unos aguantan más y otros menos.

Ella, la Copa; yo, el Atleti

2010-05-13T07:25:00.002+02:00

No es muy habitual que yo hable en mi blog de cosas tan mundanas como el fútbol. Pero hoy, permitidmelo, me voy a tomar una licencia.

Y es que es muy poco habitual que mi equipo, el Atlético de Madrid, gane un título (14 años desde el último), y más raro aún que gane un título europeo (ni más ni menos que 48 años desde el último y único hasta ayer).

Es cierto que en esta época de mi vida soy mucho menos futbolero que cuando era más joven. Recuerdo que en mi adolescencia seguía los partidos y las competiciones de una manera mucho más cercana. Me tragaba todos los partidos y podía hablar tranquilamente en las tertulias futboleras de amigos y compañeros. Ahora eso ya no es así, aunque nunca he dejado del todo de seguir este deporte.

Pero no es esto lo que quería decir. De hecho no sabía muy bien si publicar esto, porque es algo que se me ocurrió que podría escribir sólo en el caso en el que el Atlético de Madrid hubiera perdido el partido de ayer. Después lo he pensado, y creo que es igualmente aplicable (o eso espero).

Quería hacer una analogía entre lo que es el fútbol y la vida en general. En realidad, imagino que se podría poner aquí casi cualquier deporte, pero el fútbol es en nuestra sociedad el deporte más seguido, y por tanto del que más se conoce.

Es decir, en el fútbol, lo normal es que aquel equipo que tenga más recursos sea el que gane. La teoría dice que con más recursos fichas a mejores futbolistas, y con mejores futbolistas ganas partidos. Es como en la vida: la persona con más recursos tiene más probabilidades de triunfar y llevar una vida más cómoda.

Pero en el fútbol (como en la vida), no siempre es así; no siempre ocurren estas cosas, y ves que de repente sale un equipo de la nada y te gana un título, mientras que otros, todopoderosos equipos cubiertos de oro, se embarran y fracasan estrepitosamente.

Ayer, mientras veía la final de la Europa League, me venía esto a la cabeza. No pensaba en el Fulham, que sin duda era peor equipo que el Atleti, y mucho más humilde y modesto que los madrileños. Pensaba en el Atleti, que es como una metáfora del ciudadano medio. Ayer el Atleti era mejor equipo, sobre el papel lo tenía todo para ganar facilmente, pero sin embargo, ¡cómo son las cosas! marcó un gol ilegal, los londinenses empataron al poco, y lograron forzar una prórroga (y a punto de llegar a los penalties).

Es como si yo sé que soy mejor que alguien en una determinada actividad, pero veo como esa otra persona, sin venir a cuento logra arrebatarme lo que debería haber sido mío.

Si antes decía que esto sólo lo iba a escribir si el Atleti perdía era porque normalmente en mi vida, me ha sucedido eso: yo, sabiéndome mejor, terminaba perdiendo, por circunstancias, por errores puntuales o por simple mala suerte, la oportunidad, que se llevaba otro que, en mi modesta opinión, lo merecía mucho menos que yo.

Pero ayer el Atleti me demostró que no tiene por qué ocurrir siempre esto. Ayer el fútbol me demostró que a veces las cosas pueden acabar bien, aunque te toque sufrir más de la cuenta.

Antes de empezar el partido tuve un presentimiento, un presagio. Se me vino una frase a la cabeza, y espero que se cumpla... La frase era "Ella, la Copa; yo, el Atleti". Ojalá tenga razón y aunque sea tras una prorroga y prácticamente en el último minuto, yo también logre conseguir mi ansiada copa.

Nada más que decir. Bueno, sí, sólo una cosa: AUPA ATLETI.

Reflexiones de un domingo por la mañana

2010-04-11T12:39:00.000+02:00

Hoy me he levantado cuando me he despertado, es decir, que no he precisado de ningún estímulo externo para despertarme. Lo curioso es que ha sido bastante temprano. De hecho, he pensado que como era temprano y no tenía nada que hacer hoy, debería aprovechar y dormir un rato más. El esfuerzo ha sido en vano, sólo he logrado estar algo más de una hora más en la cama sin apenas pegar ojo.

Suele ocurrir que cuando ésto me ocurre (lo de no poder dormirme), me da por pensar. Bueno, tal vez el orden de los hechos sea el inverso; en cualquier caso el resultado es el mismo: saco alguna que otra reflexión sobre cosas que me preocupan...

Y ahora mismo lo que más me preocupa no es ni más ni menos que una persona. Bueno, no es que me preocupe esa persona en sí, sino que me preocupa el no poder dejar de pensar en ella. Siempre que he pensado demasiado en alguien he terminado sufriendo, y por eso mismo, estoy alerta, porque veo venir el golpe, y sé que, como siempre, me pillará de lleno sin posibilidad alguna de abordarlo sin dolor.

Ante estos pensamientos negativos, siempre está la esperanza, que una y otra vez me da fuerzas, me hace ver el poco color que hay en mi gris situación, me hace pensar que esta vez será distinto, y el resultado será otro...

Nunca he creído en el destino como tal, aunque sí que creo que hay ciertas cosas que pasarán si dejamos que el tiempo transcurra y no hacemos nada, al igual que no ocurrirían si tomáramos las medidas oportunas a tiempo.

También creo que las cosas no nos ocurren porque sí, creo que nuestra vida tiene un sentido, algo místico muy difícil de ver, demasiado sutil para nuestras mundanas preocupaciones. Pero aunque no acertemos a comprender por qué ocurre algo, por qué hay gente tan desgraciada, por qué otros en cambio son o aparentan ser tan afortunados, creo que si nos paramos a reflexionar, podemos siempre sacar valiosas lecciones de todo lo que nos rodea, de todo lo que nos sucede.

Por eso, no creo que me haya fijado en esta mujer por que sí. Quizá en otro momento de mi vida ella habría pasado inadvertida para mí. Pero me he fijado en ella ahora. Bueno, hace ya un tiempo, pero entonces no le prestaba tanta atención como ahora. Y creo que es porque me he dado cuenta de que ella es exáctamente lo que busco hoy por hoy, y por que si quiero que se materialice una relación con ella más allá de una amistad superficial tendré que luchar y duro por ella, tendré que ganarme su amor, hacerle ver que de las distintas opciones que se le plantean yo soy la mejor de todas (yo estoy convencido, al menos de que es así, sin pecar de presuntuoso).

¿Y si no lo logro? Entra dentro de lo probable, y si hago cálculos probabilísticos, las posibilidades de que esto ocurra son mayores a que ocurra lo contrario.

Si no lo logro y he luchado, creo que aprenderé de mis errores. Sufriré, me dolerá como nunca, volveré a llorar amargamente, pero me recuperaré, y entonces seguro que vendrá otra mujer, ni mejor ni peor que ella, símplemente otra, que reflejará para mí lo que en ese futuro yo esté buscando.

Si no lo logro y no lucho, me sentiré mal por partida doble, porque siempre tendré esa duda sobre mí: ¿qué hubiera pasado si hubiera dicho/hecho tal cosa o tal otra?

La vida me vuelve a dar una oportunidad, como nos la da a todos en todo momento. Creo que somos seres con libre albedrío, y que, aunque nuestra vida pueda transcurrir más cómoda o menos en función de todos los factores externos que se nos ocurran (empezando por el lugar de nacimiento, la familia en la que crecemos, las amistades que vamos haciendo a lo largo de la vida, las enfermedades a las que somos propensos, el dinero que tenemos, nuestro aspecto físico, etc.) finalmente debemos de ser capaces de mirar más allá de lo que nuestros ojos nos presentan, porque es ahí donde está realmente la vida.

No sé si estoy en lo cierto, pero si lo estoy, tal y como yo lo veo, estos pocos años que pasamos en este planeta y con este cuerpo son tan sólo una etapa más de una evolución como seres mucho más trascendente de lo que nos podemos imaginar. Quién sabe qué otras vidas en otras dimensiones habremos tenido. Tal vez esta vida, como paso intermedio que creo que es, sólo sea una consecuencia de lo que ya hemos sido anteriormente, y quizá nos sirva también para ser algo mejor (o peor...) en el siguiente paso a dar una vez hayamos dejado atrás el mortal envoltorio en el que estamos.

Y no estoy diciendo que haya un Ser Supremo que nos juzgue. Hablo de una evolución de nuestra alma en la que finalmente nos juzgamos a nosotros mismos, puesto que una vez que nos hayamos despojado de todo lo material, una vez eliminado todo lo que sobre creo que no puede haber nadie que nos inflinja peor castigo que el que nos daríamos a nosotros mismos; estoy hablando de nuestra conciencia, de lo que realmente somos, y de lo que pensaríamos objetivamente de nosotros mismos si lográramos vernos desde otros ojos.

Las palabras para definir lo que creo que somos y cómo somos no me salen, es algo que he ido pensando a lo largo de varios años, y que no sé expresar bien. Si supiera escribir todo lo que se me pasa por la cabeza, probablemente podría escribir un libro y forrarme, así que es mejor que todo siga así, sin que estas ideas vayan más allá. Tener dinero no es el objetivo de mi vida, y, sinceramente, espero que nunca lo sea...

Me da miedo decir que estoy enamorado... pero lo cierto es que es así, y ese sentimiento tan grande es el que hace que me ponga así de místico. ¿Y si es porque es el sentimiento que más nos acerca a lo que somos en realidad? Me gustaría pensar que es así, que somos seres surgidos del amor, seres de luz, embutidos en un cuerpo físico.

A grandes rasgos, esto es lo que he estado pensando esta mañana, mientras veía su cara una y otra vez en mis pensamientos...

Burning: Una noche sin ti

2010-03-22T20:58:00.001+01:00

Por casualidad suena un trozo de este tema en la radio. Y entonces vienen de golpe tantísimos y tan buenos recuerdos...

Comenzaba para mí una nueva vida, descubrí a amigos de verdad, y por primera vez me sentí integrado y querido. ¿Cuántos años han pasado ya desde aquel verano? ¿13, 14?, no sé, muchos en cualquier caso.

Recuerdo aquellas cartas (sí, cartas de papel y escritas de mi puño y letra, y del vuestro, que también respondíais) enviadas a Salamanca, recibidas en Vallecas.

En fin, que nos hacemos mayores, pero siempre es grato rememorar aquellos momentos, recordar también los buenos momentos vividos, no por echarlos en falta, sino por revivirlos con cariño, sintiendo que los hemos disfrutado.

Os la dedico, a todos los que alguna vez os habéis considerado u os consideráis aún amigos míos. Gracias por estar ahí.

Por fin descubrí a mi musa

2010-03-12T17:23:00.000+01:00

Las musas... Nunca entendí bien ese concepto, nunca creí que fuera algo real... hasta ahora.

Sí, he encontrado mi musa. Me parece increíble, porque no sólo no creía en ellas, sino que siempre pensé que para escribir cualquier cosa me bastaría con tener ganas y algo de inspiración.

Pero ahora... es distinto, muy distinto. Tengo un relato empezado, con muchas ideas en mi cabeza para alargarlo e incluso transformarlo en una pequeña novela. Sin embargo, cuando me pongo a escribir sólo me salen pequeñas poesías, versos libres sin métrica ni rima.

En ocasiones éstos vienen a mí en momentos inoportunos en los que no puedo escribir, pero se quedan ahí, en mi cabeza dando vueltas, esperando a salir en cuanto mis manos se posan sobre las teclas de un ordenador.

Y todo es por ella, por mi musa. Es pensar en ella y las palabras y los sentimientos fluyen. No es que nunca haya habido ninguna mujer en mis pensamientos. A lo largo de mi vida han pasado por mi cabeza unas cuantas. Pero con mi musa es distinto. Es como si algo en mi interior me dijera que por fin he encontrado lo que estaba buscando.

Pero tengo miedo. Miedo a que mi musa me abandone... miedo no sólo a que las palabras se vayan con ella si ella se va; sino miedo a que mi musa se lleve también mi última y postrera esperanza de encontrar lo que busqué toda mi vida sin saber qué era. Miedo a que si lee esto se pueda sentir identificada y no me corresponda. Miedo a que si lee esto se pueda sentir identificada y me corresponda.

Pero contra ese miedo, está la esperanza, sentir cómo late mi corazón cuando pienso en ella. No os lo imagináis, ahora mismo mi corazón se me sale del pecho por el mero hecho de estar pensando en ella.

Intento racionalizar un poco la situación. Soy hombre de Ciencia, después de todo. Lo peor que me puede pasar una vez llegados a este punto es que me quede tal y como he estado hasta ahora. El premio es demasiado grande respecto al valor de la papeleta. Esta vez creo que jugaré, compraré mi boleto; aunque no sé si el sorteo se llevará a cabo, ni cuándo será.

Y si finalmente mi musa sale volando, si al final me da la espalda, tendréis que volver a soportar mi tono pesimista, mis escritos de la oscuridad, como ha sido casi todo lo que he escrito hasta ahora.

¡Ay! Musas... ¡Cuánto me alegro de haberos descubierto! ¡Qué bonita sensación, esta mezcla de anhelos y miedos!

Musa: dame tu mano, no me sueltes, guíame, sé mi luz. Quédate conmigo, pues he cerrado los ojos y te he visto, he recuperado la luz, y vuelvo a sentir calor. No me abandones, yo tampoco te abandonaré, y seré para ti lo mismo que tú eres para mí. Juntos nada en este mundo nos hará retroceder.

Anuncios Facebook

2010-02-28T18:36:00.003+01:00

Todos los que usáis Facebook a diario habréis observado que aparecen ciertos anuncios en la parte derecha de la página.

Estos anuncios no son iguales para todo el mundo, dependiendo de la información que Facebook posee sobre uno, tratan de anunciarnos aquellos productos que, en teoría, nos interesan más.

Como habréis observado, a mí me gusta poner mucha información en mi perfil. A fin de cuentas, todo es privado y sólo lo pueden ver mis contactos, y yo sólo añado contactos que conozco o con los que tengo alguna relación, por lo que no me importa nada que estas personas sepan esos detalles sobre mi vida: no tengo nada que ocultar.

Una de las cosas que tengo en mi perfil es que estoy interesado en mujeres, soy soltero y busco una relación. Gracias a eso, en la parte derecha de mi Facebook sólo encuentro anuncios de páginas de contactos, con una dudosa forma de publicitarse (lo digo porque dan a entender que todo es tan sencillo como registrarse en su página y pagar los honorarios para encontrar lo que uno anda buscando).

La verdad es que estoy cansado de denunciar estos anuncios como "Engañosos" y "Ofensivos" a diario (cada vez que denuncio, el anuncio se sustituye por otro). Por eso me decidí el otro día a escribir a Facebook para intentar hacerles notar que no me apetecía seguir viendo estos anuncios en mi página. Aquí podéis leer el correo que les envié:

-----Original Message to Facebook-----
From: javier.ghj@gmail.com
To: The Facebook Team
Subject: Ads: Report an Ad Inquiry: Anuncios de páginas de contactos personales

Subject: Anuncios de páginas de contactos personales
Name: Javier García-Heras Jiménez
Email Address: javier.ghj@gmail.com
Specific Questions: Hola.

Quizá sea por la información que tengo en mi perfil (soltero, buscando una relación, interesado en mujeres) la mayoría de anuncios que me aparecen en la parte derecha de la pantalla son de páginas de contactos personales.

Por favor, me gustaría que no volvieran a poner en mi perfil anuncios de este tipo. Me hacen sentir mal, me ofenden y estoy cansado de denunciarlos una y otra vez.

No me opongo a que salgan otros anuncios, pero, lo pido por favor, hagan lo posible para que estos anuncios no vuelvan a salirme.

De antemano, muchas gracias.

Un saludo.

-----End Original Message to Facebook-----

Y aquí tenéis la respuesta que me dieron:
----

De: Sales Support

Fecha: 26 de febrero de 2010 15:40
Asunto: Re: Ads: Report an Ad Inquiry: Anuncios de páginas de contactos personales
Para: javier.ghj@gmail.com

Hola Javier,

Gracias por consultar esta pregunta con nosotros. Apreciamos sus comentarios acerca de los anuncios que ha visto en Facebook. En estos momentos los usuarios no pueden bloquear todos o ciertos anuncios para que no aparezcan en su página. Tendremos su sugerencia en mente ya que actualizamos nuestra página continuamente.

Además tenga presente que en estos momentos sólo mostramos anuncios de páginas de citas a usuarios mayores de 18 años que se marcan como solteros y que precisan un campo de interés.

No dude en contactar con nosotros si tiene más preguntas.

Gracias por contactar con Facebook.

Mario
Online Sales Operations
Facebook

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Vamos, que me dicen que "tendrán en cuenta" mi sugerencia y que no me pueden quitar la publicidad que les indico, pese a que yo me he negado a recibirla de buenas maneras, sin montar ningún escándalo.

¿Es justo esto? Que no me venga nadie a decir ahora que si estas empresas pagan, que si yo no pago nada, que si libertad y bla bla bla, porque creo que ese no es el tema a discutir. El tema a discutir es que yo no quiero esos anuncios en mi página. Realmente me siento ofendido tanto por la forma como por el fondo, y no deseo que esas empresas aparezcan relacionadas con mi perfil, en función de una definición sincera de mi estado sentimental actual.

¿Tienen derecho a violentarnos? ¿No sería justo que si yo pido que esos anuncios me sean retirados, que si yo los denuncio como ofensivos a diario, me hagan caso? ¿De verdad se piensan que después de mis continuas quejas estas empresas tienen algún tipo de posibilidad de hacer negocio conmigo?

En fin, una cosa más que da asco de este mundo en que vivimos.

Cambios y reorganización

2010-02-07T10:23:00.001+01:00

Os escribo hoy para comunicaros un importante cambio que he realizado en este blog:

He decidido desdoblar este espacio, y lo que antes estaba en un único blog, ahora está en dos. ¿Por qué hacer esto? Bueno, se debe más bien a una cuestión de coherencia. "Sobre lo humano y lo divino" nació como un medio donde canalizar mis pensamientos más profundos, un sitio donde dar salida a aquellas cosas que rondan por mi mente.

Además, he recuperado unas cuantas publicaciones que por error perdí: una carta de despedida a mi antiguo compañero de piso y amigo, que falleció este verano pasado; unas reflexiones que tuve un día de este último verano, y un par de notas que que escribí en Facebook hace cosa de una semana y que debí haber publicado aquí también.

Creo que la creación literaria no entraba dentro del cometido inicial de ese blog, por lo que he decidido mover todas las entradas relacionadas con relatos a un nuevo blog, al que dedicaré exclusivamente mis creaciones literarias, ya sean relatos o incluso alguna poesía (si me atrevo a publicarlas jeje).

El nuevo blog lo podéis encontrar en esta dirección:
http://relatosjavichi.blogspot.com/

Espero que entendáis el cambio, y espero que os guste. De esta forma, aquel a quien no le apetezca leer acerca de mis "movidas", y sólo quiera leer mis historias, tendrá un sitio donde no se encontrará con nada raro; y viceversa.

Un saludo a todos, y espero poder escribir en ambos blogs cuanto antes.

Garganta de Alardos

2010-02-07T10:19:00.000+01:00

Durante estas últimas vacaciones de verano, me he ido alguna que otra tarde, yo sólo, a reflexionar y pensar sobre mi vida. Para ello me iba a lugares un tanto recónditos y apartados, generalmente en la montaña. He llegado a alguna que otra conclusión (no sé si escribiré sobre eso, no creo...), pero uno de esos días me apeteció ponerme a escribir, y esto que transcribo es lo que plasmé en mi cuaderno aquella tarde del 16 de Agosto de 2009:

«Hoy he vuelto al charco donde me venía a bañar cuando sólo era un chaval.

Lo recordaba más grande y más profundo. ¿Ha cambiado tanto? ¿Habré cambiado yo?

No sé la respuesta con exactitud, pero lo más lógico es pensar que el cambio ha tenido lugar tanto en el lugar como en mí.

En esta vida, nada permanece, todo cambia, todos cambiamos.

Creo que no hay que añorar en exceso cómo era todo antes, creo que tenemos que aprender a valorar lo que tenemos en este preciso instante, porque aunque hoy tal vez no lo veamos así, quizá mañana lo añoremos, igual que ahora añoro el charco que hay en mis recuerdos y que ya tiene más de quince años.

O tal vez no lo añore realmente, sino que recuerdo con cariño y ternura cómo era mi vida en aquella época en la que ni había dejado de ser completamente niño ni había comenzado aún a ser un hombre.

Lo recuerdo con cariño, es uno de mis mejores recuerdos de la infancia. Ahora estoy aquí y revivo aquellas tardes de verano. Pero no las hecho en falta; ahora tengo otras cosas buenas en mi vida que sé que recordaré con cariño dentro de quince años.

Me voy a dar un baño. ¡Por los viejos tiempos!»

Aclaración de la nota anterior

2010-02-07T10:08:00.004+01:00

Ayer escribí una nota. Puede que fuera algo ambigua, sujeta a interpretaciones erróneas.

Mi intención no era más que plasmar un sentimiento que de vez en cuando aflora desde lo más profundo de mi alma.

No, no hay nadie en mi corazón. Ese, quizá, sea el mayor problema. Aunque lo que más duele es saber que uno no está en el corazón de nadie.

Lo que quise poner era, simplemente, que me gustaría saber, al menos una vez, durante un mínimo instante, qué se siente al ser amado por una mujer.

Y la lejanía de ese momento, la cada vez más probable posibilidad de que eso no ocurra nunca, genera una ansiedad que se materializa cada día en mi carácter y forma de actuar.

No, no hay nadie; no, no le importo a nadie.

Preguntas...

2010-02-07T10:08:00.002+01:00

Y a punto de cumplir 30 años, yo me siento, en la mayoría de los aspectos, joven. En algunos otros casi un crío, y en otros maduro, más de lo que hoy en día cabría esperar de alguien de mi edad.

Me siento, en conjunto, muy contento con mi vida. He sido una persona muy afortunada en la mayoría de, casi todos, los aspectos de mi existencia.

Pero tengo una grave asignatura pendiente, algo que me reconcome, y que en algunos periodos como estos últimos días, toma más protagonismo del que probablemente debiera tener: ¿Qué se siente al sentirse amado por una persona a la que tú también amas? ¿Cómo se siente uno sabiendo que hay una mujer que te ama, y que ella es, a la vez, el objeto de tu amor?

Terrible pregunta. Espero poder resolverla algún día. Lo peor es no saber esa respuesta, lo más duro es verla tan lejos; es terrible el plantearse que puede ocurrir que la respuesta jamás sea conocida...

Adiós Jorge. Te echaré mucho de menos.

2010-02-07T10:06:00.002+01:00

Ayer por la noche me enteré. No me lo podía creer. Llevabas muerto una semana, y yo no lo sabía.

Hacía ya mucho tiempo que no nos veíamos en persona. Es cierto, tan sólo hablábamos por teléfono una vez cada tres o cuatro meses. Tu muerte no me tendría que haber afectado... Y sin embargo, creeme, lo ha hecho, y mucho.

Jorge, sé que vas a saber del contenido de este texto, porque aunque no puedieras entrar en Facebook desde el lugar en el que estás, seguro que sí que puedes sentir los corazones de los que lloran tu ausencia en este mundo terrenal, y estas palabras han salido directas desde mi corazón.

Ahora que te has ido, ahora que sé que ya no te volveré a ver en carne y hueso, me he dado cuenta de lo que significaste en mi vida durante el breve periodo en el que compartimos casa.

Es muy típico que una vez alguien ha muerto, todo el mundo diga las exelencias de esa persona y se tapen los defectos. Tú tendrías defectos como todos, pero no me los llegaste a mostrar jamás, y podrías haberlo hecho. El tiempo en el que viví junto a ti en ese maldito piso donde acabaste tus días, solo obtuve de tu parte buenos momentos.

Ahora me arrepiento de ser tan cerrado, porque podría haber pasado mucho más tiempo contigo. Tú intentabas hablar y charlar siempre... pero yo, que soy así de introvertido, acababa rápido las conversaciones y me encerraba en mi cuarto. Aun así, guardo en mi memoria muchas charlas, todas ellas agradables.

Incluso cuando ambos teníamos motivos de sobra para meternos y poner verde a aquel otro compañero con el que vivíamos (aquel por el que decidí dejar nuestro piso), digo, aún en esos momentos, tú siempre te mostrabas más comedido, y hacías que dominara mi ira. Sabías hacer que me calmara.

En el recuerdo siempre me quedarán aquellas tardes y noches en las que jugábamos al Quake III Arena, o al Age of Empires. Me gustaba jugar contigo, y sospecho que alguna que otra vez me dejabas ganar porque sabías que me hacía ilusión.

Ahora que vivo sólo, y no lo puedo hablar con nadie, añoro aquellos días en los que llegaba con tantas quejas del trabajo y de mi jefe de entonces. Me escuchabas y me dabas tu apoyo.

Recuerdo cómo una vez por un descuido estuve a punto de provocar un incendio en casa y tú fuiste el que nos salvó de perecer asfixiados.

Recuerdo aquellas tardes en las que nos íbamos al PC City del corredor a curiosear entre los cacharros informáticos. Me viene a la memoria aquella tarde en la que compraste unos altavoces nuevos, y lo contento que te pusiste cuando los estrenaste en casa en tu ordenador. Siempre tenías una sonrisa en la cara.

Recuerdo cómo yo, todo un novato, te daba consejos sobre coches, garajes y seguros automovilísticos.

Recuerdo las linternas sin pilas que me regalaste y que compraste en el rastro un domingo. Aún las conservo, tengo una en mi mesilla de noche y otra en el coche.

Recuerdo tu exquisita educación, que te hacía salir a la terraza a fumar en pleno invierno para no molestarme con el humo del tabaco, a pesar de que yo te decía que no me importaba.

Recuerdo lo atento que siempre fuiste preocupándote de mis padres cuando ambos tuvieron que ser intervenidos quirúrjicamente.

Recuerdo que alguna vez hicimos planes de abandonar ese piso en el que por culpa de uno estábamos tan poco agusto, e irnos juntos. Lástima que yo encontrara este piso en el que estoy ahora ya ocupado... tal vez podríamos haber vuelto a ser compañeros.

Y también recuerdo el inicio de tu enfermedad. Aquella primera noche que te pasaste vomitando. Ambos creíamos que había sido un fuerte empacho. Ojalá hubiera sido sólo eso.

Después, cosas de la vida, yo abandoné esa casa, y claro, entre eso y tu enfermedad perdimos mucho contacto. Lo hubiéramos perdido del todo si no hubiera sido por ti, pero tú siempre te preocupaste de que eso no ocurriera, y cada cierto tiempo me llamabas y te interesabas por mi vida. Cómo me arrepiento de no haber puesto yo el mismo interés. Es cierto que pensé llamarte muchas ocasiones, pero yo no soy como tú, y lo dejaba pasar...

Me comentaste durante este último año en varias ocasiones que podríamos quedar para ver algún partido de fútbol, de la Champions League; te dije que sí, pero nunca quedamos, porque debería haber sido yo el que tomara la iniciativa; tú no sabías de horarios de fútbol, a ti no te importaba el partido, sé que lo que querías era pasar el rato con un amigo; y ahí te fallé. No sabes lo que me arrepiento ahora que ya no hay solución.

Por fin lloro. Llevo intentando echar una lágrima desde anoche cuando me enteré, y todavía no había sido capaz. He tenido que recordar todo lo que he escrito para que por fin me suelte. Cuánto lo necesitaba. Creo que me has vuelto ayudar, sé que estás a mi lado mientras estoy escribiendo esto, casi puedo notar tu mano sobre mi hombro.

Perdoname Jorge por no haberte prestado toda la atención que necesitabas. Ahora sé que en la Tierra hemos perdido a una buena persona. Y no abundáis tanto como para que os vayáis antes de tiempo.

Lo único bueno de todo esto es que ya no vas a sufrir esos dolores que tenías. La última vez que hablé contigo hace apenas tres semanas me dejaste con el corazón en un puño, porque te notaba que sufrías, y aún así le ponías buena cara a la vida. Por fin puedes descansar de todo eso.

Jorge, te voy a echar de menos. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y ayer me di cuenta de que había perdido a una gran persona.

Gracias por los momentos que me diste. Descansa en paz.

Te quiere, tu amigo Javi.

Eres un borrego, como yo

2009-11-06T13:57:00.004+01:00

A veces me pregunto si no me estoy saliendo, poco a poco, de la Sociedad. Me explico: cada vez me vuelvo más intolerante con ciertos comportamientos que suponen axiomas en la Sociedad Occidental donde vivimos.

Por ejemplo, cada vez llevo peor el estar gobernados por el imperio de los medios de comunicación, por el imperio de la imagen. No soporto el que me digan qué tengo que vestir, qué me tiene que gustar, cómo debo comportarme.

Y sin embargo, hipócritamente, me trago estos sentimientos y como un borrego más, acato, en mayor o menor medida, lo que se nos impone desde arriba.

Estamos teledirigidos, lo reconozcamos o no, y hacemos, vemos y oímos lo que unas siniestras figuras nos dicen en cada momento. Todo está controlado, desde la ropa que te pones cada mañana hasta qué tipo de mujer te ha de gustar, pasando por lo que comes y bebes a diario.

Lo peor de esto es que la mayoría de la gente ni se plantea esto. Lo acata sin más. Ya tienen el seso absorbido (muchas gracias, televisión, este ha sido tu mayor logro).

Si tú te crees que esto no va contigo porque te crees alternativo, que va en contra de las normas y el poder establecido, te he de decir, lamentablemente, que no puedes estar más equivocado. Estás tan lleno de m.... como el que más, formas parte de la misma rueda.

Los que controlan el asunto lo tienen todo tan bien controlado que han sabido sacar productos, ideologías, músicas y un largo etcétera pensando en los que inicialmente no iban a estar de acuerdo con la inmensa mayoría. Pero no nos engañemos, estan igual de dentro. Simplemente llevan puesto otro uniforme distinto. De acuerdo, no es el uniforme que llevan (llevamos) la mayoría, pero no deja de ser un uniforme más.

¿Cómo romper con esto? Creo que ante el imperio de lo grande, del Todo en uno, sólo nos quedan los pequeños detalles. Cosas que nadie a simple vista tachará de distintas, aunque lo sean. Echadle imaginación, revelaros (si es que no queréis formar parte de esto, porque muchos estáis tan dentro que no queréis salir). Por doquier encontraréis pequeños detalles con los que ser distintos. No sé dónde leí u oí la frase que reza "la vida está echa de pequeñas cosas"; no podría estar más de acuerdo.

Las pequeñas cosas hacen el día a día, y son lo que nos diferencia a unos de otros dentro del rebaño en que nos han (hemos) convertido. Todo pequeño detalle contra el que nos revelemos, por insignificante que nos pueda parecer, si lo incorporamos a nuestra rutina diaria, hará que hayamos cambiado el mundo. De acuerdo, el cambio, visto desde arriba será nulo... ¿Pero quién está diciendo que tengamos que verlo desde esa óptica?

Yo, desde hace un tiempo, ya practico esto que os digo. Me siento mejor conmigo mismo. El mundo sigue igual, y sigo pensando que es un asco. Pero creo que ya hago algo para que gire en otro sentido. Cuantos más nos pongamos a ello, mejor. No olvidaros de que una sola persona, por grande y buena que sea podrá hacer algo ella sola.

Cambiemos el mundo empezando por nuestra propia existencia.

Y ella se bajó del coche en medio de la montaña

2009-05-13T10:57:00.002+02:00

Me gusta conducir. Me gusta coger el coche, y sin planear ningún rumbo, andar por carreteras forestales, las carreteras cercanas a mi pueblo, a mi querido Arenas de San Pedro. No me gusta conducir por los alrededores de Torrejón de Ardoz y Madrid porque allí la conducción es mucho más automática, no se observan paisajes dignos de conservar en la retina y, lo confieso, me contagio del stress y las prisas del resto de conductores.

Salgo a conducir siempre que puedo, porque mientras estoy concentrado en cada curva, en cada coche que me cruzo, puedo pensar libremente y hayar respuestas, que por su simpleza, había pasado por alto anteriormente.

Hace un par de semanas me encontraba conduciendo, admirando la Primavera en las faldas de Gredos, cuando me sorprendí pensando en cómo le comentaría esa pequeña excursión a determinada mujer. Me di cuenta de lo mucho que me gustaría hacerlo y a la vez me di cuenta de que lo que realmente deseaba era tener a mi lado a una mujer, pero no esa en la que estaba pensando. Descubrí, así, de esa extraña manera, que esta mujer que está ocupando mis pensamientos desde hace meses no es la que mi corazón realmente desea. Me di cuenta de que mi corazón anhela una mujer, pero que esa mujer, hoy por hoy, no tiene rostro.

En realidad era algo que sabía... Quiero decir, que he estado muchos meses pensando en ella, y mi corazón se encaprichó, pese a que mi cabeza, fría como de costumbre, decía que no podía ser. Pero es difícil, aunque se sepa, decir que no al corazón y hacer caso a la cabeza.

Ha sido la primera mujer a la que le he dicho claramente que quería estar con ella, y por tanto ha sido la primera mujer que claramente me ha dicho que no quería estar conmigo. Y ahora lo agradezco, porque he comprendido que era lo mejor. Ella no es lo que busco. Ella lo sabía mucho antes que yo...

Y entonces, después de verme a mí mismo explicándole los paisajes que atravesaba a esa mujer aún desconocida, tuve una bonita mezcla de sentimientos... alegría por no haber sufrido más de lo necesario por la mujer equivocada (habría sufrido mucho si hubiera estado con ella, lo sé), miedo a no poder hacer ese recorrido con una mujer a mi lado, esperanza en que ese momento llegue pronto.

Tengo ganas de volver a mi pueblo para salir a conducir, aunque siga yendo sólo en el coche.

El fin del disfraz

2009-04-28T14:58:00.003+02:00

Después de pensarlo y darle vueltas (muchas...), he llegado a una conclusión firme sobre lo que es mi vida y sobre muchas de las cuestiones que he ido compartiendo con los lectores de este blog.

Me he dado cuenta de que no tengo que cambiar por cambiar nada de mí ni de mi manera de ser. He comprendido que no todo consiste en cambiar aquello que uno cree que no le gusta a los demás, sino más bien lo justo es que los demás aprendan a convivir con lo que no nos gusta del resto.

No se puede complacer a todo el mundo, por tanto lo mejor es mostrarse firme en las creencias que uno tiene.

Me preguntaba qué debía cambiar en mi forma de ser: la respuesta era clara, era simple: Tengo que creerme lo que soy, tengo que defender mis principios, sin ser brusco, abierto a las posibles equivocaciones para enmendar los errores si fuera necesario.

La respuesta es clara y simple, en efecto... pero, al menos en mi caso, difícil de llevar. He renunciado muchas veces a mis principios para caer bien, para ser aceptado... y no me daba cuenta de que lo único que así lograba era crear una identidad falsa, un Yo falso.

Hace poco una amiga me decía "tú antes no eras así; a ti antes te gustaba...". Y puede que externamente parezca que tenía razón. Lo que no sabía ella ni el resto de la gente de mi círculo era que ese al que estaban acostumbrados era mi "otro yo", el personaje que he ido representando durante tanto tiempo.

Estoy contento porque cada vez ese personaje se va difuminando más. Cada vez me muestro tal y como soy en realidad. No pasa nada, no era tan malo...

No hay nadie igual... todos somos diferentes, y, sin embargo, aún nos da miedo parecer raros, parecer distintos a los demás.

Que nadie piense mal de mí, no he llevado un disfraz tanto tiempo porque sí, no he engañado a nadie a propósito. Si lo he hecho ha sido sólo como mecanismo de defensa, de hecho el primer engañado he sido yo, haciendo o diciendo cosas que en el fondo de mi alma no sentía.

Podría haber obrado de otra forma; mejor, seguro. No puedo volver atrás, tan sólo decir que me siento mejor conmigo mismo después de haberme quitado la careta. Siento haber actuado así, me disculpo ante quien se sienta ofendido por esta revelación... porque no he sido todo lo sincero que debiera ni conmigo ni con mucha gente.

Ahora todo será distinto...

Seguimos aquí...

2009-04-13T19:52:00.004+02:00

Bueno, lo primero de todo, es agradecer los comentarios vertidos en la última entrada... nunca había escrito un artículo con tantos comentarios (dentro y fuera de Internet).

Pero hoy no quiero escribir sobre eso, ni sobre los temas que últimamente estaba escribiendo. Hoy voy a escribir sobre algo que muchos de vosotros ya sabréis que me ha sucedido...

Todo ocurrió hace algo más de dos semanas, cuando viajé a Cádiz para visitar a una amiga que vive allí. La cosa iba bien, pero en la madrugada del viernes sufrí un accidente que, si bien ha sido una anécdota, podría haber acabado de forma muy diferente: Me atropelló un coche cuando estaba cruzando una calle. Según un amigo que lo vio, di una vuelta en el aire antes de caer sobre el asfalto. Afortunadamente para mí, no ha ocurrido nada... un par de dientes rotos, algunos dolores propios del golpe y poco más... La cosa me ha tenido de baja un par de semanas (por eso no he escrito antes y por eso no he respondido a los comentarios que hicísteis).

Lo que voy a escribir ahora le podrá parecer una auténtica tontería a mucha gente... yo lo escribo porque lo siento así: Aquella noche mi vida podría haber acabado; sigo aquí y en perfectas condiciones. Este es uno de esos sucesos que te hacen pensar. Se me vienen a la cabeza algunos finales alternativos (desde mi muerte a haberme quedado tetrapléjico...), y sólo el pensar que mi vida podría haber acabado en ese estúpido accidente hace que vea las cosas de diferente forma.

Me he dado cuenta de lo mucho que me apetece vivir y de que por muchos reveses crea que uno está pasando, por muy mal que parezcan que están las cosas, por muy negro que se vea todo... algo tiene la vida que merece la pena aferrarse a ella.

Me parece increíble lo ciegos que estamos muchas veces, damos tantas vueltas a algunas cosas, que aunque en realidad son pequeñas terminan pareciendo auténticas montañas... y realmente no han cambiado de tamaño.

Otra cosa que me he planteado estos días ha sido: ¿acaso no tendremos todos y cada uno de nosotros una misión que llevar a cabo, un Fin por el cual estamos aquí? Desde luego que no sé la respuesta. Me gustaría pensar que sí, que cada uno de nosotros ha venido a este mundo por algún motivo y no por una mera cuestión de azar a la hora de la fecundación. Si esto fuera así, creo que sea lo que sea por lo que yo nací, aún no lo he acabado (me gustaría saber si lo he empezado ya...). Debe ser que aún soy útil en este lado de la Realidad.

Estoy vivo. Estoy contento de seguir aquí. Gracias a la Vida, que me da otra oportunidad... Y muchas gracias a todos los que os habéis preocupado por mí durante estos días.

¿Qué cambiar?

2009-03-23T19:09:00.003+01:00

Por fin una persona se digna a hacer algún comentario a mi blog... Sé que lo lee más gente porque me lo han dicho, pero la verdad es que mis lectores no tienen mucho que decir de lo que escribo...

El caso es que esta persona (creo que es mujer... aunque no lo puedo asegurar. Perdón si me he equivocado) me dice que cree saber el origen de mi desasosiego, el origen de mis penas: me dice que algo falla en mi relación con el resto del mundo.

Creo que tiene razón, hay algo que falla... ¿Pero qué, exactamente? Es una pregunta de difícil respuesta, entiendo, porque de saberlo o bien lo habría solucionado o bien no me sentiría como me siento y como habréis leido aquellos que me leáis.

Estoy dispuesto a cambiar, estaría dispuesto a hacer el esfuerzo. Pero no sé qué es lo que debo cambiar. Tampoco voy a cambiar por cambiar, eso sería estúpido, porque tal vez de esa forma estropearía más que arreglaría, ¿no creéis?

Por eso os animo, lectores (familia, amigos, conocidos y desconocidos) a que me digáis cosas que según vuestro criterio debería cambiar en mi manera de ser y comportarme, bien en público, bien en privado. Tomaré en cuenta vuestras opiniones, y si realmente me convencéis de que ese o aquel aspecto falla, prometo poner de mi parte para solucionarlo.

De todas formas, os agradezco por anticipado vuestro interés. Saludos,

Javi.

Terriblemente solo

2009-03-09T18:27:00.005+01:00

Hace ya días que tenía ganas de volver a escribir en este blog. Pero no me decidía porque no sabía (ni sé ahora...) muy bien qué palabras poner. Soy consciente de que escribir en Internet sobre el estado emocional de uno en un instante de tiempo puede tener sus riesgos, ya que no sabes ni quién lo leerá ni cómo interpretará realmente las palabras que uno pone. De todas formas, me voy a arriesgar, no aguanto más sin soltar lo que me corroe en estos últimos días; ya veremos cómo queda...

Normalmente, leyendo esta bitácora, uno fácilmente puede ver que la mayoría de las entradas tienen un caracter pesimista y negativo. No nos vamos a engañar, me gusta ponerme a escribir cuando mi estado anímico es más bajo, porque esta es una de las formas más sencillas que tengo de desahogarme; no soy una persona de contar mis problemas a la gente de alrededor. Normalmente, me guardo mis sentimientos. Y esto, tanto para lo bueno como para lo malo.

Quizá sea por eso por lo que a mí tampoco me suelen contar las cosas. No debo inspirar demasiada confianza... o debe parecer que no me importa nada; en cualquiera de los dos casos, existe una retroalimentación que acentúa mi egocentrista teoría de que YO soy el centro del Universo (léase con tono sarcástico).

No, en serio, me siento terriblemente sólo. Me doy cuenta de que no tengo a quien contar mis cosas... o si lo tengo, no lo veo. Me siento muy respaldado por mi familia, en especial mis padres, pero no es suficiente, ellos no me entienden, o tal vez soy yo el que no lo entiende, pero el caso es que yo veo el mundo con mis ojos de casi treinta años y ellos lo ven casi treinta años más adelante. No es lo mismo; necesitaría poder contar con el respaldo de unos ojos más cercanos a mí en el tiempo, para poder tener otra perspectiva desde el mismo punto de vista.

He dicho muchas veces por aquí que necesito una compañera a mi lado, una novia, una mujer. Me lo voy a replantear. Creo que no es exactamente eso, lo que realmente necesito. Me explico. Creo que necesito a alguien con quien llorar mis penas a gusto, sin sentirme mal, a quien contarle mis últimos problemillas en el trabajo o a quien decir lo contento que estoy porque he resuelto tal cosa que parecía tan complicada. Me he dado cuenta de que lo que realmente estoy buscando es un AMIGO/A de verdad, de esos que son tan difíciles de encontrar. Seguro que cuando alguno de mis amigos lea esto se va a sentir un tanto ofendido... lo siento mucho, pero estoy escribiendo lo que siento, porque seamos francos, tengo un montón de cosas que me gustaría contar y sin embargo delante de mis amigos me quedo en siencio porque no veo el momento o no me encontraría cómodo hablando sobre esos temas con ellos.

He estado creyendo que sólo necesitaba una compañera de viaje. No hay duda, la necesito, y lo que le pido a esa persona es todo lo que he puesto en el párrafo precedente. Pero ahora, y cada vez mejor, veo claro que el componente de pareja es el menos importante de lo que estoy echando en falta. Me he dado cuenta porque vivo sólo, y no echo en falta a nadie en casa, me gusta estar así; de ahí he deducido que lo que estaba buscando no era mi media naranja.

Y por eso ahora lo veo todo más oscuro. Si de entre todo el grupo de personas que desde hace tanto tiempo me rodea no he encontrado en estos años a nadie a quien convertir en mi confidente, si en todo este tiempo no he logrado dejar mi soledad... ¿qué es lo que puedo esperar? La pregunta tiene una fácil respuesta, pero es aterradora: soledad. Abocado a la soledad, me veo así. Y tengo miedo, mucho miedo.

Lo bueno de la época que me ha tocado vivir es que estos pensamientos y reflexiones las puedo lanzar al mundo directamente. En otro tiempo, hubiera escrito todo esto en un cuaderno que nadie jamás leería. Ahora en cambio puede que quien lo lea se dé cuenta de la situación. Tengo esperanza de estar equivocado y de que alguien me lo diga y me lo haga ver de otra forma. Nunca pierdo la esperanza, pese al tono que se desprende de mis escritos; nunca me doy por vencido del todo, siempre busco la salida ante un problema. Nunca pierdo la esperanza.

Lo que más siento es que no tengo suficientes lágrimas para llorar todo lo que me gustaría. Las lágrimas limpian el alma, llorar es echar afuera lo que nos sobra. Muchas veces lloramos y al llorar las penas son menos penas. Me gustaría poder llorar en momentos como este... pero las lágrimas no se atreven a salir de mis ojos; las noto ahí, a punto de escapar, pero no salen. Me conformo con llorar estas cuatro palabras mal escritas.

Sábado por la noche

2009-02-14T23:56:00.002+01:00

Es buena la soledad. Te da la posibilidad de pensar... Pero la soledad impuesta, obligada, esa soledad no es buena.

Aquí me encuentro, un sábado por la noche llorando mis miserias, lamentándome por ser como soy y por no lograr dejar atrás todas las cosas que tanto odio de mí. Estoy sólo.

Exactamente no sé definir lo que siento, pero lo cierto es que es algo muy profundo, algo que me oprime la boca del estómago.

Estando a su lado, el otro día, recitaba interiormente las palabras que tanto tiempo hace que llevo en mi corazón, en lo más profundo de mi ser. No salieron más que tonterías sin sentido, conversaciones vacías para pasar el rato. No sé hablar, no sé expresar sentimientos.

Cuando estoy cara a cara con ella y no me salen las palabras pienso que tal vez por teléfono... Cuando hablo por teléfono y no me salen esas dichosas palabras pienso que tal vez mejor por escrito... y por escrito tampoco me salen las palabras. Así no voy a ningún lado. Soy un cobarde, que por miedo a perderla si actúo la pierdo por no actuar. Es la historia de mi vida. Una y otra vez repito lo mismo sin escarmentar.

Y ahora ella se va lejos. Tanto a nivel físico como a nivel metafísico. Nunca dejé de estar solo, pero ahora lo estoy más. Siento un profundo vacío. Ella no quiere lo mismo que yo, eso lo ha dejado claro muchas veces. Pero me resisto a rendirme... aunque me rendí desde el principio sin darme cuenta.

Y así paso este sábado por la noche. Sólo, llorando mis miserias, lamentando ser como soy, preguntando al Universo cuál es la razón de mi pena, cuál es el Plan Divino que me ha sido trazado, que hace que sufra de esta manera una vez tras otra.

¿Qué he hecho mal? Siempre he intentado ser íntegro, con principios. He seguido esos principios... He seguido siempre la senda que me dicta mi conciencia. Me he arrepentido de mis fallos y he intentado arreglar los errores cometidos. Creo que soy un buen hombre. ¿Por qué estoy tan sólo?

Silencio. Nadie responde. No hay respuestas. Silencio, estoy sólo.

"Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo." (Jean Paul Sartre)

2009-02-01T11:07:00.003+01:00

Ayer, en una reunión con unos cuantos viejos amigos pude apreciar algunas cosas.

Lo más importante es que, pese a haber perdido la relación con estas personas, a pesar de que habían pasado años desde que viera por última vez a algunos de ellos, me encontraba cómodo y como si el tiempo no hubiera pasado. Supongo que si la amistad es medianamente sincera estas cosas pasan.

Es curiosa esa sensación de confianza que tienes con algunas personas, aunque éstas hayan desaparecido por un largo periodo de tiempo de tu vida. ¿Cómo es posible que uno se sienta más cómodo hablando con alguien a quien no veías en dos años que con alguien que puedes, facilmente, ver cada fin de semana o cada día?

Ayer me preguntaron sobre mi estado de ánimo y mi felicidad personal. No me esperaba la pregunta, pero rápidamente eché un vistazo a mi interior y respondí con sinceridad y haciendome justicia a mí mismo: Estoy contento conmigo mismo, con la mayoría de las decisiones tomadas y con el rumbo que estoy imponiendo a mi vida.

Después de dar esa respuesta he estado reflexionando sobre ella, y no puedo más que reafirmarme. Para olvidar mis pequeñas desgracias y mis pequeñas necesidades sólo he tenido que mirar dentro de mí y revisar las acciones tomadas a lo largo de mi vida. Haciendo ese ejercicio me he dado cuenta de que he hecho cosas que estaban bien y otras que no estaban tan bien, pero todas estas experiencias han servido para enrriquecerme personalmente y de todas ellas he sacado cosas positivas que usar más adelante.

Necesito cosas... quien haya leído las publicaciones de este blog lo sabrá de sobra (o quien realmente me conozca y sepa cómo pienso), pero a veces me empeño en desquiciar mi vida pensando en lo que falta y no reconociendo todo lo logrado. Espero cambiar esto, y que cuando me entre la desazón por no tenerlo todo sepa apreciar lo que he logrado.

Gracias, amigos.

Desahogo

2009-01-22T10:07:00.004+01:00

Fue hace muchos años.

Soy joven aún, pero entonces yo apenas acababa de dejar la adolescencia y empezaba a entrar en el mundo de los adultos.

Te cruzaste en mi vida. Rápidamente me di cuenta de que eras (y eres) alguien excepcional, una persona como pocas hay en el mundo.

Siempre estuve prendado de ti, pero nunca me atreví a revelarte mis sentimientos como debería haber hecho; en cambio siempre que intenté acercarme lo hice bajo malas influencias y con suma torpeza.

Nos distanciamos. Es lógico.

Hice muchas cosas mal. Me arrepentí, me arrepiento. Te pedí perdón... pero el daño era demasiado grande.

Nada es ya posible entre tú y yo. Nada, ni tan siquiera la amistad.

No me resigno a eso. Lo quieras o no, te guste o no, hay una parcela de mi corazón que tú ocupas.

La vida da infinitas vueltas, y puede que alguna vez me necesites. Yo estaré allí, lo sabes.

Hasta entonces probablemente no nos veremos, no hablaremos... Un escueto hola y adiós será todo lo que haya entre nosotros... hasta que llegue (si es que llega) ese momento.

Las relaciones nunca han sido algo fácil para mí. Entiendo que te alejes. Entiendo que ya no seamos absolutamente nada; pero sé lo que vales y me resisto a que esto ocurra.

Ojalá encuentre qué debo hacer para ganarme tu perdón, para que me consideres un amigo...

Hasta pronto, espero.

Continuando el camino

2009-01-08T09:01:00.003+01:00

Hace poco hablaba por teléfono con un amigo con el que hacía ya tiempo que no hablaba. Me comentaba que había leído este blog y que todo lo publicado en él lo podría resumir en una única frase: "Te hace falta una novia".

Tal vez sea esta una visión un tanto simplista, pero no le faltaba razón. La añoranza de aquello que uno no ha tenido es un extraño sentimiento. ¿Cómo se puede echar en falta algo que uno no ha disfrutado? Pero sin embargo, ocurre, en efecto, tener un sentimiento de pérdida de lo que jamás se ha tenido. ¡Cuán extraña y compleja es la mente!

No obstante, aunque es cierto que creo que una compañera me hace bastante falta, estimo que ese no es el único de los problemas ni sobre lo que mi vida ha de girar.

La vida tiene muchos ejes... familia, salud, amigos, amor, trabajo, dinero... Esos que se me ocurran así a bote pronto, supongo que si meditara un rato más sacaría algún otro. Es como la Tierra, que gira sobre sí misma, pero también alrededor del Sol, y éste sobre el centro de la Galaxia y así sucesivamente.

En general, los ejes de mi vida están muy bien engrasados (salvo uno...), giran sin chirriar, y cada vez más suaves, más acompasados. Cierto que en ocasiones no parece así, en ocasiones uno cree que todo está mal y le entra la desesperación y el desasosiego. Pero no nos engañemos, no creamos que todo lo demás está mal porque una única cosa lo esté.

Lo he estado meditando y dando vueltas, y sólo puedo estarle muy agradecido a la vida por lo que me ha tocado, y sé que si sigo la senda que he iniciado sin apartarme demasiado del camino lograré que todo funcione a la perfección. Cierto que de vez en cuando se dan traspiés o pasos en falso, crees que te puedes apartar un poco del camino. No pasará nada mientras no se pierda de vista el destino al que se quiere llegar.

En las últimas fechas he cometido algún que otro traspiés... Me he apartado algo del camino que me marqué. Pero creo que no he llegado en ningún momento a perder de vista mi objetivo, mi meta. Me he disculpado ya sobradamente por los errores cometidos, y tengo mi conciencia tranquila. Sigo adelante, y he vuelto a retomar la senda. Llegaré a mi destino, estoy convencido. Lo único que no sé es cuánto queda por recorrer y en cuánto tiempo haré el trecho que falta. Eso es lo de menos.

Caso práctico

2008-11-09T13:10:00.006+01:00

No suelo dar muchos detalles sobre las cosas concretas que me suceden a mí en mi vida, pero voy a hacer hoy una excepción, porque creo que es necesario y de justicia hacerla.

El pasado jueves, 6 de Noviembre, a la salida del trabajo, me encontraba yo haciendo el trasbordo entre metro y cercanías en la estación de Nuevos Ministerios. Dentro de estas instalaciones hacía bastante calor, por lo que llevaba mi abrigo quitado, en mis brazos.

Cuando vi en la pantalla que mi tren estaba llegando comencé a correr. Llegué al tren y hasta aquí todo normal. Fue más tarde cuando me percaté de que en mi abrigo, en el bolsillo interno ya no estaban mis tickets restaurante y la lotería primitiva que juego con mis ex-compañeros de trabajo que había jugado yo por la mañana. La verdad es que me dolió un poco, a fin de cuentas había perdido unos 50 €, y hoy en día no está la cosa como para ir tirando el dinero por ahí...

Lo curioso del caso llega ahora: el viernes, a eso de las 12 del mediodía me llamó un número de teléfono desconocido, pero que venía de centralita. Me imaginé que sería alguno de mis ex-compañeros y contesté. Mi sorpresa fue cuando me dijeron que me llamaban de mi anterior empresa para intentar localizarme, ya que una señora se había encontrado mis tickets y me los quería devolver.

Me dieron el teléfono de esta señora, la llamé y quedé con ella en el metro de Colombia para que me retornara mis tickets y la lotería, ya que la buena mujer lo había encontrado todo y así me lo iba a devolver. Fui al metro a la hora pactada, y la señora rápido me identificó, me dio lo mío y se fue en el mismo tren sin que pudiera agradecerle su gesto lo suficiente.

Por eso escribo esta historia aquí. Sé que ella no la leerá probablemente, pero quiero agradecer este pequeño gesto que tuvo conmigo. Hace que uno vuelva a creer en la humanidad y en la gente buena. Hay gente buena, existen personas que son capaces de no aprovecharse de la mala suerte ajena.

Probablemente si los papeles se hubieran invertido el jueves y hubiera sido la señora quien hubiera perdido sus tickets, yo me los habría quedado y los habría disfrutado... Ahora ya sé que no lo haré si alguna vez me veo en la tesitura. Estas cosas hacen que uno quiera ser mejor persona, y yo he aprendido la lección.

Equilibrio

2008-10-24T00:27:00.003+02:00

Vuelvo, por fin, a publicar en mi querido blog.

Sé que no lo va a leer mucha gente... o si se lee sé que no trascenderá demasiado. En cualquier caso, voy a escribir para desahogarme y quedarme un poco más a gusto, que siempre viene bien.

En esta ocasión quería divagar sobre el equilibrio del Universo, sobre la Justicia Divina. Dos conceptos muy similares, que considero sinónimos, y que a la vez son muy abstractos; y sobre los que, he de decir, tengo una profunda fe (que a veces se tambalea).

No quiero decir que crea en un Dios justiciero, a lo Clint Eastwood, que se dedique a impartir justicia entre todos sus seres. Me refiero más bien a que creo que todo en esta vida tiende a formar un equilibrio, que siempre se tiende a equilibrar la balanza entre nuestros actos y lo que somos o padecemos.

Nunca me he considerado alguien demasiado especial, pero sí que soy un pelín más raro o distinto que la mayoría, en el sentido en que me planteo estas cuestiones e incluso me atrevo a publicarlas a los cuatro vientos. Digo esto porque una vez he confesado que creo en el equilibrio universal, daré las razones (muy subjetivas, lo admito) que tengo para llegar a tal conclusión.

En mi búsqueda metafísica del sentido de la vida, he llegado a la conclusión que la vida como tal no tiene ningún sentido, a no ser que haya algo que transcienda a lo material, a nuestro envoltorio de carne y hueso. Si nos paramos a pensar friamente, sólo tenemos dos alternativas: o bien hay algo, o bien no lo hay. Si la opción es la segunda, me aventuro a decir que la vida carece de sentido. Acatar reglas morales no tiene sentido y estamos desperdiciando cada instante en el que no hacemos algo pensando egoístamente en nosotros mismos.

Pero... ¿y si sí que hay algo? Aquí llega el dilema. Tenemos conciencia del bien y del mal porque somos libres, en cada instante, de obrar en consecuencia. Siempre tenemos dos alternativas, una que implica hacer el bien y otra que implica no hacerlo. ¿Qué nos impulsa a lo uno o a lo otro? Creo que es el Equilibrio.

Voy a intentar explicarme, porque no es sencillo lo que quiero decir: Yo puedo ayudar a alguien, sin mirar más le ayudo. Puede que esa ayuda me suponga un pequeño contratiempo o inconveniente que no tenía planificado; independientemente de eso, me siento bien conmigo mismo después de haber obrado correctamente. El lado opuesto: Yo puedo ayudar a alguien, pero me lo pienso y niego esa ayuda porque probablemente me provocará algún contratiempo. En efecto, no sufro ese inconveniente, pero al rato me siento mal por no haber ayudado.

Hay una justicia invisible que hace que obtengamos nuestro merecido. El ejemplo básico anterior es muy sencillo. Estoy casi convencido de la existencia de esta justicia a nivel global (no sólo individual), y estoy convencido de que, a la larga, siempre obtendremos lo que nos merecemos por nuestros actos.

Aquí es donde entra a jugar el algo del que hablaba antes: tal vez en esta vida material no se recompensen como se debía todas nuestras acciones; pues bien, creo firmemente en que eso ocurre porque el juicio se extiende más allá de nuestras limitaciones físicas y temporales.

Estamos hartos de ver ejemplos de mala gente que tiene una vida que envidiamos... y por el contrario, vemos buena gente que no ha tenido lo que se merecería, y que por el contrario lo pasa mal durante toda su existencia. Creo que en ambos casos tendremos un equilibrio, aunque aparentemente no lo veamos (o no lo comprendamos ahora, que no podemos transcender a nuestro cuerpo).

No sé si me habré explicado. Es complicado lo que quiero decir... y a la vez es muy sencillo... En fin, espero que alguien lo lea y me lo comente, o bien en persona o bien a través de comentarios a la entrada del blog.

Me despido hasta el próximo día que me dé por escribir.

Salud, y buena vida a todos.

La complejidad de la mente

2008-09-23T16:42:00.004+02:00

Es increíble la mente humana. Cada día que pasa, cada instante que vivo, soy más consciente de la maravillosa singularidad de la mente de las personas.

Digo esto porque normalmente nadie se fija en la complejidad con que razonamos y pensamos. La propia inercia de nuestra vida hace que no nos demos cuenta de los mecanismos que empleamos a cada instante.

Yo, como ingeniero informático que soy, intento construir programas lógicos, dilucidar rutinas susceptibles de ser programadas para que una máquina las haga de forma automática, y que a la vez tenga en cuenta todos los posibles casos y actúe en consecuencia. He visto y he hecho algoritmos muy complejos, difíciles de ser entendidos... Pero ninguno puede compararse a lo que sucede dentro de mi cerebro.

En ocasiones juego a imaginarme cómo podría construir pequeños trozos de mente humana. La complejidad de lo que imagino se multiplica exponencialmente según lo voy pensando. Y eso que sólo lo veo en mi mente, porque si tratara de plasmarlo, de traducirlo a un lenguaje bien conocido, todo sería aún más complejo.

Que la Naturaleza haya logrado a lo largo de miles de años de evolución una mente como la nuestra, y que ésta siga cambiando y mejorando es algo que realmente me fascina.

Podría hablar aquí de dioses, o de cómo queremos jugar a serlo. Pero no creo que merezca la pena. No dudo de que lograremos reproducir una mente en una máquina (tarde o temprano...), pero ese no era el objetivo de esta entrada en el blog.

El objetivo al que quería llegar es el siguiente: nuestra mente, consciencia y sentimientos. Quiero hablar de lo no planificable, de aquello que no se puede medir, comportamientos por completo impredecibles y de nuestra incansable búsqueda para lograr hacer lo imposible.

Creo que al hablar de sentimientos puedo generalizar y hablar de amor... porque pienso que es el amor, de una forma u otra el único sentimiento que realmente tenemos. Es un sentimiento tan amplio y con tantas formas que no podemos sino dividirlo en múltiples sentimientos adicionales; pero estos no dejan de ser formas del amor. Tal vez peque de simplista... puede ser, nunca he estado en posesión de la verdad absoluta, y lo que digo es un punto de vista, tan válido como otro cualquiera.

Os contaba hace poco que había sufrido un desengaño, una frustración sentimental. En aquel momento me sentí abatido, engañado. No tenía esperanzas en el futuro... Sin embargo ahora, unos meses después, y un montón de horas de reflexión más tarde las sensaciones que tengo son bien distintas.

Me explico. Me he dado cuenta de que aquella situación me vino bien, de que si yo quería estar con aquella mujer no era por amor a ella, sino por mí mismo. Me he dado cuenta de que no la quise nunca, pero estar con ella hubiera sido la única oportunidad de estar con alguien. O por lo menos así lo pensaba.

Hoy puedo decir que me he dado cuenta de que es preferible estar sólo como estoy a estar con alguien por estar. No sería justo para ninguno. Hubiera sido una unión física, nunca mental. Y aunque la unión física habría estado bien (como animales que somos, todos tenemos unos instintos y necesidades materiales que satisfacer), no creo que me hubiera reportado nada a mí como persona.

Perdí la esperanza de encontrar lo que estoy buscando... mas ahora esa esperanza vuelve a hacerse fuerte en mí. Me da rabia estar perdiendo tiempo, maduro cada día sin poder compartirlo con nadie. Me gustaría ser testigo de los cambios que se dieran en la mente de otra persona. Me encantaría poder evolucionar dos mentes distintas a la vez. Disfrutaría sabiendo que dos mentes distintas, con sus lógicas distintas pueden crecer juntas.

Esa es la sensación: rabia por el tiempo que estoy perdiendo y que no podré recuperar. Sé que la persona que estoy buscando llegará. Ignoro si ya nos conocemos o si todavía estoy por verla por primera vez. Pero ya sé mucho de cómo será.

Lo que ayer era importante hoy queda reducido a una mera anécdota. Lo que ayer eran malos sentimientos, desazón y desesperanza hoy sólo es un trance más de mi vida.

Terminaré esta entrada igual que la empecé: Es increíble la mente humana. Cada día que pasa, cada instante que vivo, soy más consciente de la maravillosa singularidad de la mente de las personas.

Pequeñas cosas, grandes influencias

2008-07-17T09:06:00.007+02:00

Volviendo a leer lo escrito en días anteriores, me doy cuenta de que estoy dando un sentido negativo y en cierta medida preocupante a mis reflexiones y pensamientos.

No es exactamente esa mi intención. Escribir es mucho más complicado de lo que parece, y expresar lo que pasa por tu pensamiento en un determinado instante no es en absoluto trivial. Y como todo, se puede (mal)interpretar.

Cierto es que las cosas que últimamente me han ocurrido han hecho mella en mí. Cierto es que me han supuesto un bajón moral, y cierto es que han minado algo mi autoestima. Pero esto no significa que me encuentre sumido en una depresión ni nada parecido.

Estoy algo triste, estoy irritado y estoy enfadado con el mundo en general. Ya no solo por mí y por las cosas que me pasan a mí. Eso no es de mucha importancia. Este malestar es porque veo cómo es el mundo. Veo cómo es, cómo ha sido y la dirección que lleva el futuro no apunta a que vaya a cambiar... o tal vez sí. Veo la hipocresía, la absoluta falta de valores. Veo cómo se repiten errores del pasado una y otra vez, y veo cómo todo eso influye finalmente en cada persona de forma individual.

También estoy enfadado porque yo me doy cuenta, pero no hago nada al respecto. Simplemente me dejo llevar. Hago lo establecido. Me comporto como uno más. A veces me digo ¿y qué voy a hacer yo solo? ¡Tan sólo soy un hombre! Y me quedo en esa excusa, excusa de cobardes.

A veces pienso que hago todo lo que puedo... Pero en seguida me doy cuenta de que esta excusa es peor todavía que la anterior. Ni tan siquiera encuentro un adjetivo que la califique.

Pero sin duda la conclusión a la que llego más a menudo es que lo que realmente me pasa es que no sé por dónde debería empezar si alguna vez quisiera intentar cambiar algo de lo que tanto me molesta. Me veo pequeño frente a un mundo, que aunque podrido, está unido en su miseria. Me veo pequeño ante una humanidad que tiene toda una Historia de injusticias tras de sí, una Historia de miles y miles de años de sinrazón.

Escribo todo esto y el pesimismo se deja ver en cada línea, en cada palabra. Definitivamente, yo como persona no estoy mal. Simplemente soy consciente de mi humanidad y de lo que eso significa. Soy consciente en la espiral donde me encuentro, de cómo es tan fácil seguir a la multitud y de cómo es tan sumamente complicado contemplar otras vías.

La tristeza y desesperación que un simple hecho personal produce en mí como individuo es tan sólo un vago reflejo de lo que nos ocurre a todos como colectivo. Me doy cuenta de que no estoy triste por mí. Me siento mal porque miro más allá de mi nariz, porque veo más allá de mi entorno.

Se suele escuchar a menudo la frase "Cada persona es un mundo". Yo ahora le reinterpreto y le doy un nuevo sentido: Las pequeñas cosas que nos ocurren nos influyen, nos hacen tomar decisiones y nos permiten sentirnos bien o mal en cada instante.

Pero todos pertenecemos a un mismo mundo, y por tanto todo lo que nos ocurre, las cosas que hacemos, cómo pensamos y cómo actuamos, influyen en cómo este mundo evoluciona y se comporta. Nosotros somos las pequeñas cosas que le ocurren a nuestro mundo.

He hablado antes de tristeza y desesperación. Es la sensación que tengo actualmente. Pero así mismo no lo veo todo perdido. No todo está perdido ni todos condenados. Veo muchas malas influencias, muchas malas prácticas por parte de muchas personas. Yo mismo como individuo insertado en la sociedad participo en eso. Pero no creo que estemos condenados. El bien está mucho más cercado, está encerrado en prisión. Pero está. Existe.

Quisiera finalizar esta entrada con un rayo de esperanza. Yo no voy a cambiar nada... Pero intentaré hacer lo que pueda para que todo cambie. Se trata de pequeños detalles. Pequeñas cosas, que como he dicho antes son las que realmente conforman el todo. Yo no veré el cambio... pero confío en que llegará. ¿Confío? No, no confío, estoy seguro de ello.

Decepciones y conclusiones

2008-07-15T16:31:00.005+02:00

Tras unos cuantos meses de inactividad, retomo la escritura en este blog.

La verdad es que hay muchísimas cosas sobre las que me gustaría escribir. Muchos temas, muy distintos unos de otros. Y claro, cuando uno tiene tantas cosas en la cabeza no sabe muy bien por dónde empezar.

De hecho, me he puesto a escribir sin saber muy bien sobre lo que voy a tratar el artículo de hoy. He preferido dejar que sean mis manos quienes empiecen a escribir y a desarrollar algún tema.

El título del Blog deja total libertad a la hora de abordar temas. Humano y Divino. Lo que somos y a lo que aspiramos. Lo que sabemos y lo que nos gustaría saber.

Si el lector de este blog me conoce personalmente, sabrá que en estas últimas semanas he pasado un pequeño bache. A algunos les he contado de que se trataba muy por encima, sin entrar en detalles. A otros ni tan siquiera les he dado un esbozo de lo que me había pasado.

La situación concreta en sí es lo de menos. Lo importante ha sido el fondo del asunto, y ahí es dónde he notado el bajón. Por eso no he dado ni daré detalles concretos. Eso me lo guardo, porque darlos no serviría de nada ni aportaría nada adicional.

Lo que me ha pasado, es, en resumen, un desengaño sentimental. Algo muy común y que se repite una y otra vez en prácticamente todos los seres humanos. La diferencia, claro está, es que esta vez me ha ocurrido a mí. Ante algo así, todos, en mayor o menor medida, nos sentimos como si fuéramos el ombligo del mundo. Nos sentimos como si fuéramos los seres más desgraciados de la creación.

En esta ocasión mi desengaño me ha servido para plantearme algunos axiomas fundamentales de mi vida. Cosas sobre las que había ido construyendo mis expectativas y esperanzas del mañana. Tal vez esto haya sido así porque el revés que he sufrido ha sido mayor de lo que me esperaba.

Y me explico: yo nunca he tenido pareja, tengo 28 años y uno de mis mayores anhelos es encontrar a la compañera que esté conmigo durante lo que me quede de existencia. Esta vez creía haberla encontrado. Al principio no estaba muy convencido, no me parecía la candidata idónea (¿tendría que haber hecho caso de mi primera impresión?), pero poco a poco y mes a mes me fui convenciendo de que esta vez había acertado y que tendría continuidad. Todo falso. Me monté una película en la que la realidad estaba muy lejos, mucho más de lo que me podía imaginar.

Después de esto, y sabiendo como soy, conociéndome como me conozco, he llegado a la conclusión de que lo que me espera no es ni parecido a lo que soñé: Sé que es bastante improbable que encuentre un amor correspondido, sé que lo que me aguarda es una vida de soledad. No tendré hijos y no tendré a nadie cuando el peso de los años me venza. Eso es lo que pienso, lo que mi cerebro me dice friamente. Evidentemente, la esperanza no la pierdo, y eso es lo que me ayuda a seguir arriba y a afrontar el día a día.

He dedicado una semana a meditar sobre todo esto, una semana de vacaciones empleada únicamente en pensar sobre lo que he hecho (mal y bien), intentar ver dónde he cometido errores, ver qué es lo que quiero y darme cuenta de lo complicado que eso me resulta (ambiente, forma de ser, necesidades, ...).

Y después... después de todas mis cavilaciones no me apetecía nada... Me dedicaré a seguir con mi rutina, cumplir con lo mínimo en el trabajo, llegar a casa y aguardar la llegada del día siguiente. No sé muy bien cómo describir lo que siento, mi prosa no da para tanto. Por eso hoy he decidido desahogarme... y no encontré mejor manera que publicando esta entrada en mi blog.

Seguro que no es la mejor manera, tal vez debería hablar con alguien de confianza... pero sinceramente no creo que a nadie le importe demasiado lo que me pasa por la cabeza, y si hubiera alguien a quien le importase no creo que me llegue a entender.

Por eso lanzo a este mar que es Internet un pobre reflejo de mis más íntimos sentimientos. Es un mensaje de socorro en una botella a la deriva. Botella que seguramente no llegará nunca a ninguna playa.

Ser creyente, ser ateo o ser agnóstico. He ahí la cuestión.

2007-12-03T18:34:00.001+01:00

Hace ya tiempo que quiero escribir algo sobre Dios, sobre la fe y sobre la religión, en general.

Nací en España a finales del pasado siglo XX, por lo que, como es normal, nací en una familia de confesión más o menos cristiana. Digo más o menos, porque es lo habitual en estos tiempos. La mayoría de la gente que dice ser cristiana lo es sólo porque nació donde nació y en el tiempo que le tocó. No nos llevemos a engaños.

Durante mis 27 años y medio de vida he atravesado por varias fases: siendo un niño, e influenciado sobre todo por mi abuela paterna, era religioso al máximo. Eso duró hasta más o menos la llegada de la adolescencia. Creía como se debe creer: con fe absoluta en Dios y en todo lo que la Iglesia Católica nos cuenta.

Después, en plena adolescencia tuve una grave crisis de fe. No me sentía identificado con esa Iglesia, ni con su mensaje. La pérdida de fe vino motivada por la apertura de ojos que tiene lugar en esa edad. Ya no era un niño, y ya no me podía creer la ingente cantidad de cuentos con los que me habían embaucado. En aquella época era ateo.

Esto cambió más o menos a los 17-18 años. En los años noventa se realizaban en Arenas unos cursillos (llamados convivencias) cuyo objetivo principal era que los jovencitos viéramos a la Iglesia como algo nuestro, algo cercano a lo que agarrarnos en nuestras comprensibles dudas y algo que nos respondiera a las preguntas que todos de una u otra forma nos planteamos a esas edades. Ese fin de semana me convencieron de que la Religión Católica era la respuesta a los interrogantes que me planteaba. Me retracté de mi crisis de fe de los años anteriores y volví al redil.

No nos vamos a engañar. Las inquietudes que me habían surgido al comienzo de mi adolescencia no desaparecieron. Sólo quedaron por debajo de una nueva y renovada capa de fe. Pero el tiempo erosiona las almas de la misma forma que el viento y la lluvia erosionan las rocas. Y hace unos 3 ó 4 años la vieja capa de escepticismo comenzó a salir a la superficie.

Pero ya no tengo 15 años. Han pasado 12 largos años y una persona cambia y madura en ese periodo de tiempo. No digo que mi proceso de madurez haya finalizado; pensar eso sólo significaría que no he madurado nada. Mi proceso de madurez no ha finalizado, pero sí que está en un estado mucho más avanzado que hace doce años. Y eso se nota.

No, ahora no soy ateo como afirmaba en aquella época. Pero tampoco soy cristiano. Reniego de la fe en la que me crié y eduqué. No quiero formar parte de una sociedad tan abominable como la Santa Iglesia Católica (y apostólica y romana y vaya usted a saber cuántas cosas más).

Soy una persona bastante espiritual. Dedico mucho tiempo a pensar en temas transcendentales. Tengo miles de ideas que me gustaría plasmar por escrito, aunque por desgracia el don de la palabra no habita en mí de la forma que me gustaría.

Me gusta pensar en los motivos y razones de la conciencia. No conozco ninguna respuesta, no creo que logremos encontrarla en la vida que nos ha tocado vivir. Pero tengo inquietudes. Tengo hambre de conocimiento. Quiero saber.

He reflexionado mucho, como digo, sobre los temas que toda Religión que se precie pretende solucionar. Y he llegado a la conclusión de que, en efecto, Dios ha de existir, aunque no veo a Dios como un ser único y todopoderoso. Más bien lo veo una conciencia global de la que todos formamos parte y de la que, paradójicamente, no somos conscientes.

No creo en un Dios que juzgue y reparta castigos y premios; creo en el autojuicio moral que será nuestro particular cielo o infierno según nos lo ganemos por nuestras acciones. ¿Por qué? Porque necesito dar un sentido a mi vida.

¿Qué objeto tendría la vida de una persona cualquiera si nada existiera después de su muerte? ¿Qué nos impulsaría entonces a hacer el bien, si tras nuestra estancia en este mundo todo se acaba? Me niego a creer que tras haber vivido, mi cuerpo muera y con él mi alma, mi verdadero ser.

Soy una persona lógica. Mi educación científica así me ha preparado. Y veo que todo, tanto en la naturaleza como en el ser humano (que no deja de ser una extensión de la propia naturaleza, que nadie se olvide), obedece a reglas lógicas que van desde la más absoluta sencillez hasta una complejidad inimaginable.

Por esa razón no vería lógica la existencia de un mundo que para mí empieza el día en que nací y que terminará el día en que muera. Tantos esfuerzos, sufrimientos y alegrías no tendrían sentido. No entendería por qué me siento bien cuando hago algo bueno o por qué me siento mal cuando sé que he hecho algo mal. Si no hubiera nada, nada de eso tendría sentido.

Iré plasmando en este blog más pensamientos sobre mi fe y mis creencias. Espero que me digáis qué pensáis sobre todo esto, y espero poder tener interesantes debates sobre este tema que, para mí al menos, es apasionante.

Saludos,

Javi.

Poesía

2007-11-17T17:06:00.001+01:00

No puedo hacer poesía, nunca he sido un poeta. Pero de la única forma que muchas veces se me ocurre que se podrían definir mis pensamientos es expresándolos de forma poética.

Yo entiendo por poesía algo bello, algo que realza lo mejor de cada uno. Sé que esto no es del todo correcto. Sé que una poesía no tiene por qué implicar belleza. Pero para mí es así.

Las personas, aun cuando buscamos la racionalidad, somos, por instinto, irracionales. Pretendemos dar una razón y una explicación lógica para todo, para lo que hacemos, para lo que decimos, para todo. Intentamos justificar todos nuestros actos bajo una lógica inflexible y aplastante. Y no reconocemos nuestra verdadera naturaleza. No reconocemos que en el fondo no somos más que unos inmensamente evolucionados animales. Pero que somos eso, animales; con nuestros instintos y comportamientos ilógicos.

¿Cómo podemos explicar si no la belleza? ¿Por qué a mí me parece algo bello o por qué me parece horroroso? ¿Cómo es posible que una misma cosa, un mismo acto nos resulte tan distinto a personas diferentes?

Todo este rodeo era simplemente para decir que la belleza toma forma de poesía en mi pensamiento. Plasmar eso en un papel o en unas palabras casi siempre sale mal. Nunca se me dio demasiado bien eso de escribir. Por eso mismo escribo ahora, amparándome en la Red. Aquí no hace falta hacer algo de calidad; simplemente uno escribe y queda publicado... incluso puede que lo lea alguien... e incluso puede que le guste.

Porque puede ser que mis pensamientos se queden atorados en algún punto entre mi cerebro y las manos que escriben las palabras, y lo que sale en el monitor no siempre es fiel reflejo de lo que un segundo antes estaba en mi mente. Pero puede ser que a pesar de eso alguien lea las palabras y vaya más allá de ellas y alcance a ver una pizca del pensamiento que las originó.

Si una sola persona de las que lean estas líneas llega a entenderme, llega a ver lo que yo estoy viendo en mi alma mientras escribo, entonces habrá valido la pena haber ocupado este espacio de tiempo en rellenar uno de los millones de blogs que hay a la deriva en este caótico mar universal.

No sé hacer versos. No creo que sean necesarios para hacer poesía. Veo poesía casi a diario. Digo bien: veo la poesía. Una cara de mujer, una fotografía de algo cotidiano. Incluso un viejo edificio de aspecto descuidado. En un momento dado cualquiera de esas cosas me puede parecer poesía. Sólo hay que saber mirar su lado bello. Encontrarlo no tiene por qué ser fácil. Entonces entra en juego la meta-poesía, el arte de encontrar la belleza, arte que es en si mismo bello, y que es, por tanto, poesía a su vez.

Buscando la poesía he encontrado muchas cosas. He pensado mucho. He dado vueltas a lo más profundo de mi ser. He llegado a muchas conclusiones. Puede que las plasme por escrito poco a poco. Estas líneas solo son una breve introducción a mi mente. El recibidor de mi ser interior, mi yo más íntimo que iré mostrando poco a poco.

Espero que encontréis la poesía. No dejéis de buscarla; está ahí mismo, delante de vosotros.